Plusieurs années après...

Me revoilà quelques années après être passée par ici...
C'était en 2007, un an et demi après ma GEU. J'allais mal, très mal et pourtant je venais de donner naissance à mon troisième enfant. La GEU est arrivée entre mon second et mon troisième bout'chou. Ici j'ai trouvé de l'aide, beaucoup d'aide et je remercie encore toutes les personnes qui m'ont aidée à ce moment là. Et puis petit à petit, je suis moins venue sur ce forum jusqu'à n'y plus venir du tout car je me disais "non mais ça va cette fois, faut passer à autre chose". Egoiste sur ce coup là, très égoiste...
Et puis les années sont passées, les anniversaires aussi, de plus en plus difficiles. Il y a quelques jours, je suis revenue sur le site et j'y ai retrouvé mon histoire dans les témoignages. ça fait bizarre après tout ce temps. Et puis je reviens au moment des fêtes. Ce n'est pas anodin, dans quelques jours mon bébé aurait dû fêter ses 5 ans.
C'est dur, très dur. Je le vis très mal. Chaque année, au moment de Noël, c'est compliqué dans ma tête alors que mes 3 loulous et mon mari ne demandent qu'à ce que je sois joyeuse et heureuse! Et pourtant... Ce Noël cette année a sans doute été le plus difficile. Je n'arrive plus à remonter la pente, ce bébé me manque trop. Bien sûr j'ai 3 magnifiques enfants et un mari qui m'aime mais j'ai l'impression d'être au fond du gouffre et tellement malheureuse. A force de lire les messages sur ce forum, je me dis que je crois bien que j'ai refoulé le deuil de ce bébé. Est-ce que je n'ai pas été "assez mal" en 2007? est-ce que c'est seulement maintenant que je me rends compte de ce qui m'est arrivée?
Mon mari tente d'en parler avec moi mais la seule réponse que j'arrive à lui donner sont mes pleurs, encore et encore. Il me dit de retourner voir la psy que j'avais vu en 2007. Je l'ai vu deux fois et en fait on a beaucoup parlé de ce qui s'est passé aux urgences mais pas du bébé. Pour moi c'était clair, tout du moins à ce moment là. Moi j'ai peur de reparler de tout ça avec elle, de devoir revivre tout ça.
Je ne sais plus ce que je dois faire et je ne sais pas si c'est normal de ressentir ça après ces années?
Merci de m'avoir lue...

Sans hésiter, je dirais aussi d'aller voir, avec l'aide d'un professionnel, ce qui se cache là, pour que tu te sentes si mal 5 ans plus tard...
Cette psy là, ou un(e) autre, trouve-le bon, celui qui te convient pour dénouer le noyau de cette souffrance qui transparaît bien dans ton écrit.

Je te souhaite bonne route vers l'aller-mieux

Merci Zip pour ton soutien et ton conseil.

Bon réveillon et d'avance belle année 2012.

Oh, Juju, comme cela semble dur pour toi
C'est sûr, il ne faut pas rester comme cela; en effet, il semblerait qu'un professionnel puisse t'aider.

Je te le souhaite de tout cœur; que 2012 t'apporte enfin la sérénité

Merci Akalex d'avoir lu mon long récit et de m'apporter ton soutien.

Je vais en effet reprendre le chemin de la psy et essayer de me libérer de tout ça.

Aujourd'hui je me sens mieux. Hier on a beaucoup discuté avec mon mari et lui aussi a enfin dit ce qu'il ressentait depuis 2006. Bien sûr, on le vit différemment mais le fait d'en avoir parlé m'a fait, nous a fait, du bien.

Nous avons donc choisi de faire quelque chose pour ce petit ange et pour que je sente que je ne l'ai pas "mis de côté". C'est difficile de dire les choses en écrivant, je suis pas sûre que tout le monde comprenne ce que je veux dire, j'ai du mal à exprimer correctement ce que je voudrais dire. J'ai besoin d'avoir "un symbole" de ce petit ange.
Bref, nous allons acheter quelque chose, on ne sait pas quoi encore, une fleur, une médaille..
Et en parallèle, hier, j'ai écrit un poème à petit ange. C'est fou ce que ça m'a fait du bien! Libérée, soulagée. Ce poème, nous allons l'accrocher à un ballon que nous allons envoyer dans le ciel à la date anniversaire du 04/05/12. A cette période, mon mari et moi nous serons en voyage (c'est prévu depuis un moment, c'est un voyage en amoureux et c'est un cadeau de mes amies pour mes 30ans. Elles ne le savent pas mais ça tombe bien que ce voyage tombe début mai). Nous serons dans une autre région et sans nos enfants. Donc ce sera l'idéal je pense pour que l'on puisse faire ça tous les deux, quelque part loin d'ici et que ce petit ange reçoive ce message, qu'il sache enfin que je ne l'ai pas oublié même si j'ai tout fait pour "zappé" cette épreuve.
Je pense fortement que ces derniers jours j'ai touché le fond et je ne pouvais que remonter en parlant de ce mal être que j'avais au fond de moi. Je n'ai jamais jamais jamais autant pleuré et je crois qu'il me fallait ça pour que j'accepte enfin ce qui m'est arrivée.

Ces fêtes de fin d'année auront été bien particulières pour ma famille et moi mais je ne pourrai pas revenir en arrière ni rattraper tous ces moments loupés pendant les vacances et Noël. Je vais donc trouver la force de redevenir la maman que j'étais, gaie et joyeuse, et entamer cette nouvelle année sur des pensées positives. Cette nouvelle année sera, j'en suis certaine, l'année du changement, celle qui va me faire avancer et enfin me libérer.

Merci merci et encore merci pour ce forum et les personnes qui sont là pour lire, conseiller et tout ça sans juger.

C'est vraiment super que ton mari et toi ayez enfin pu libérer tous ces sentiments et trouver cette idée

On ressent dans ton message d'aujourd'hui combien cette discussion t'a été bénéfique. Et, comme tu le dis, ce voyage tombe à pic

Je suis ravie de te lire si enthousiaste ce soir; tu nous tiendras au courant

Oui bien sûr je vous tiendrai au courant de la suite...

C'est sûr que ça peut surprendre cet enthousiasme soudain mais comme mon premier message a été écrit quand j'allais au plus mal, les suivants ne pouvaient qu'être meilleurs!

Merci encore

juju je n'ai pas trouvé (pas cherché beaucoup non plus ;o))) ton histoire...
si tu pouvais la mettre en lien...
merci
une blessure ca prends du temps pour guérir...
bon courage

Coucou lolofafoun,

J'ai jamais fait ça, mettre un lien . Redis-moi si c'est ça et sinon dis-moi comment je dois faire, merci!


http://monpetitoeuf.free.fr/spip.php?article60

merci juju pour ton lien...
en effet ton expérience est traumatisante, et c'est ce traumatisme qui laisse des traces même des années plus tard...
ma 1ere geu m'a aussi beaucoup traumatisé, mais même si ça va beaucoup mieux maintenant il y a toujours des restes même + de 10 ans plus tard...(rentrée en urgence geu tubaire conservatoire)...
bon courage

Bonjour,

Je ne viens pas souvent et quand je viens sur le forum, je lis les messages, mais je n'écris pas, ça m'est encore difficile de mon expérience.
Pour moi, ça fait un an que j'ai été opérée en urgence avec ablation de la trompe, le diagnostic a été posé tardivement et j'ai encore du mal à réaliser ce qu'il s'est passé.

Hier soir, on a planté un tout petit arbre dans le jardin, pour se rappeler notre Petit Ange de façon positive, c'est notre "Bébé arbre" et on espère le voir grandir peu à peu. ça m'a fait du bien, je voulais juste partager ça avec vous.

Sarah

Bonjour pour ma part ca fait 5mois et j'ai encore du mal a accepter! En rentrant de la clinique je me suis fait un bracelet brésilien blanc rose et vert(blanc du deuil d'un enfant, rose de l'amour vert de l'espoir) que j'ai mis a ma cheville j'ai di a mon homme que je le retirerais quand je serait plus triste comme ca il le saura! Maintenant j'ai peur de ne jamais pouvoir le retirer ou de le perdre!j'aimerais réussir a faire quelquechose pour le laisser partir de mon esprit mais je n'ose pas le demander a mon homme . Peut êtres plus tard...

bonjour,

sarah, c'est gentil de nous faire partager ce moment que je trouve très joli et plein d'émotions.

bb, laisse le temps faire les choses c'est tout récent et c'est une dure épreuve diificile à cicatriser. Quand tu seras prete, parles-en à ton chéri, peut-être que lui aussi en a besoin mais qu'il n'ose pas te le dire.

De mon coté, mon chéri et moi nous sommes partis en voyage en amoureux en mai et ce voyage tombait juste 6 ans après ma GEU. nous avons visité une cathédrale et bien que non-praticant mon mari a insisté pour que je brule un cierge. Nous l'avons allumé ensemble main dans la main, et j'ai beaucoup beaucoup beaucoup pleuré. ça m'a fait un bien fou et depuis dès que nous en avons l'occasion nous le refaisons, souvent accompagné de nos enfants mais qui ne connaissent pas ce symbole qu'est le notre. Du coup, je leur dis que c'est pour tous les anges qui sont là haut... Et depuis je ne pleure plus aussi souvent qu'avant, j'y pense de temps en temps mais beaucoup moins qu'avant car oui, j'ai accepté que ce bébé soit là haut et qu'il veille sur nous 5, et que je dois aller de l'avant pour ma famille.

Merci pour vos témoignages les filles,

Bonsoir juju, voilà j ai lu ton histoire et je vois qu on a vécu à quelque détails près la mem histoire, j étais aussi bouleversé de ton histoire. le mois qui a suivi la perte de mon bb je suis allée dans une basilique achetée un médaillon ave un ange que j ai fait benir du prête, j ai aussi fait une prière pour lui, je porte mon médaillon autour du coup tu le temps, je me dis que c un moyen pour garder une partie de lui avec moi, je suis pas croyante à la base mais depuis mon drame ça a changer pour moi, je prie pour ce bb, pour lui montrer que je l ai pas oublier et que je l aime de tout mon cœur! Merci de partager ton histoire de voir que ce que je fais est normal, j appréhende de plus en plus le mois d avril car il aurait du pointer son nez durant ce mois la. Je pense qu un soutien spy m aiderai a passer ce cap.