Plus le morale...

Coucou !

Je ne suis pas venue depuis un petit moment..

Depuis quelques semaines,ca ne va pas du tout..Je me sens vraiment inutile,je ne sors plus de chez moi, moi qui suis habituellement féminine et tout,je ne prend pas meme plus la peine de me faire "jolie"..
Je suis maniaque a la maison..Même ca,je suis devenue foutiste..je fais plus rien,je sais que je me laisse aller,mais je n'ai aucune motivation!


J'avais commencé a voir une psy..Mais j'ai vite arrété,parceque rien que le fait de croiser des femmes enceintes,des poussettes ..Ca me met en pleurs..

La psy que j'allais voir se trouve au meme étage que les consultation gynécologique ,alors inutile de vous dire combien de femmes enceintes s'y trouvent...

Je crois aussi que le feeling n'est pas au rdv avec la psy...

de toute facon,elle ne pourra pas me rendre ma trompe..ni même mes bébés..

Depuis tout ca ,j'ai toujours pas de regles,ca fait 40jours presque
Ma gygy me demande de faire une prise de sang ,j'avais vraiment pas envie,me foutre du stress encore..J'ai déja donné!
Mais après avoir attendu j'en ai fait une et évidemment ..rien!
J'avais quand même espoir mais bon c'est comme ca..
T'facon avec une trompe en moins et a bientot 33 ans..Je crois que mes chances pour retomber enceinte sont vraiment minimes!

Du coup la sensation de vide est vraiment insuportable,moi qui essais toujours de positiver,la j'avoue avoir du mal a sortir la tête de l'eau pour le coup..

Mon homme quand a lui,a certainement tourner la page ,et sois il s'en fout,soi il ne sait pas comment faire pour me consoler,il me répète sans cesse que ca venir,qu'on va y arriver..Mais moi,j'ai perdu la foi..
Il m'énèrve asussi..il essaie de jouer au psy a longueur de temps,et moi ce que j'veux c'est juste du soutien,je demande rien d'autre..Il fait comme il peut je sais bien...

Se sentir vide ,c'est vraiment horrible...
Vivre tout ca en 6 mois de temps,perdre deux bébé ,une trompe...Et se dire qu'il est possible que je ne sois plus enceinte...C'est trop tout ca!!

voila,mon état actuel..J'avais besoin de l'écrire ,en tout cas le dire a des personnes extérieurs a mon entourage...parceque pour eux,c'est pas si dramatique tout ce qu'il m'arrive,et ca ,ca me gonfle de toujours vouloir dédramatiser une situation..

Ok,il y a des gens qui souffrent de choses plus grave..Mais c'est pas si facile de positiver sur les malheur des autres pour se convaincre que ma situation pourrait pire..

Voila ou j'en suis aujourd'hui...

Tout d'abord Isa je crois que si tu n'avais pas le feeling avec la psy c'est que ce n'était pas "la bonne". Rien ne sert d'insister dans ces cas là, d'autant plus si tu dois croiser des femmes enceintes et que cela te torture (je pense que ce n'est pas la raison première qui ne te donne plus envie de consulter mais c'est une raison supplémentaire probablement)

ressens-tu le besoin de parler de tout ça avec qq"'un de spécialisé? dans ce cas là peut être peux tu consulter "en ville" et non à l'hopital (comme ça pas de service gynéco à proximité)? parfois même on peut te le conseiller. C'est parfois bien salvateur de parler de tout ça avce qq'un d'extérieur, car comme tu le dis ton compagnon fait le psy mais on ne partage pas les mm choses et c'est bien normal.

C'est vrai un ou une psy ne te rendra pas ta trompe ni tes bébés, c'est un fait. Rien ni personne ne pourra changer ça, ça fait partie de ton passé, donc de ta vie. Mais ça ne veut pas dire que ça conditionne ton futur! Certes tu as une trompe en moins, mais tu n'es pas 2 fois moins fertile! et tu as bientôt 33 ans, moi l'été dernier je suis tombée enceinte 2 mois après ma GEU à presque 33 ans justement, avec un préservatif féminin mal utilisé donc tu vois, l'âge est certes un facteur, mais passés 30 ans on n'est pas infertile pour autant!
Tu as eu une année 2011 bien difficile, c'est normal que ce soit difficile à gérer tout ça... Laisse s'exprimer ton mal être, ta colère, tous ces sentiments. Plus tu les étoufferas, plus ils viendront te torturer plus tard, enfin je crois...
mais à qui dire tout cela? ça va sembler dérisoire mais tu peux déjà te libérer ici et puis peut être voir un professionnel qui te conviendra mieux?
ton homme doit être simplement démuni, je ne pense pas qu'il s'en fout, simplement le ressenti pour lui est forcément très différent : pas de suites physiques et puis c'est plus dur pour un homme de se projeter alors que nous, parfois dès le test positif en main "on s'voyait déjà..."
il ne doit pas trop savoir comment s'y prendre, comme mon mari.
ce que je peux te dire c'est : tu as une trompe qui fonctionne, tu as 33 ans certes mais enfin ce n'est pas un âge canonique il n'y a pas de raison pour que tu ne sois plus enceinte, garde espoir!
tu sais en l'espace de 5 mois j'ai eu une GEU et une FC tardive... je n'y croyais plus, plus du tout, trop peur, trop mal... Mais depuis qq jours va savoir pourquoi je me remets à y croire, je me dis que la chance tourne, qu'elle finit tjrs par tourner et que mon tour viendra... L'espoir à pris le pas sur le désespoir.
Crois-y je sais c'est difficile mais rien ne s'oppose à une prochaine grossesse...
en attendant il te faut prendre soin de toi et surtout de ton mal-être. Tu souffres alors la question surtout c'est comment faire pour souffrir moins? plus pour ne plus souffrir?
Bon courage et tiens nous au courant

Que rajouter après Serpolette?

Si ce n'est que je trouve qu'elle a raison pour tout (et qu'elle trouve les bons mots).

Lire ton mal-être me rappelle tellement celui que j'ai ressenti à l'époque de ma geu; comme toi, tout m'indifférait (même ma propre fille qui n'avait que 3 ans à l'époque et essayait de tout faire pour me rendre le sourire mais...).

Je ne peux malheureusement pas te donner de solution miracle pour aller mieux; dans mon cas, j'ai eu la chance de rencontrer sur ce forum des personnes qui vivaient la même chose au même moment et, j'ai pu me confier encore davantage, comme tu le dis, sans tabou, car elles pouvaient me comprendre. Mon mari ne supportait pas que je passe tant de temps à ressasser tout ça sur internet avec mes copines virtuelles; il pensait que cela allait m'enfoncer encore plus. Mais...le temps aidant...

Courage, et surtout n'hésite pas à venir nous voir

Oui Isa, je pense aussi que Serpolette a raison.

En effet, si tu ne sors pas tout ça maintenant, ça sortira plus tard... C'est ce qui m'est arrivé dernièrement et les sentiments que tu évoques sont ceux que j'ai ressenti il y a un mois. Et plus de 5 ans après ma GEU, c'est dur dur alors oui lâche-toi ici si tu le souhaites et/ou vers un professionnel qui saura t'écouter, quitte à en essayer plusieurs! Mais surtout ne reste pas seule...

Concernant ton retard de règles, j'ai eu aussi la même chose après ma GEU. 2 mois après mon opération, je suis allée en consultation de contrôle et je n'avais pas eu de règles. Le professeur qui m'a opéré m'a dit que c'était sûrement dû au choc et au stress et que tout allait rentré dans l'ordre. Suite à cette consultation, je suis allée voir une homeopathe (je ne suis pas très médicament!) et j'ai suivi un traitement. Quelques jours après, tout est rentré dans l'ordre. Alors soit le traitement homéo avait déjà fait effet, soit le simple fait d'être allée en consultation et de savoir que je pouvais resonger à une grossesse, m'a détendue et permis d'avoir de nouveau mes règles. Voilà concernant mon expérience.

Je t'envoie plein de courage et de pensées positives pour traverser cette épreuve. Donne-nous des nouvelles

Merci pour vos réponses! Vous me réconforter bien plus que mon propre entourage...
Je crois que c'est ca le plus triste.. La psy me déconseillait aussi de ne pas venir sur les forums,mon homme également..Ils ne savent pas a quel point c'est important de COMPRENDRE ce qui nous arrive!! J'ai bien, plus de réponses sur les forums avec de vrai témoignages ..C'est important pour moi de pouvoir en parler avec d'autres qui comprennent,et sans jugement!!

Si je suis allée voir la psy,j'avoue que c'est sous l'influence de ma gygy et de mon homme..
Je ne suis ps fermé la dessus ,bien au contraire, mais j'ai trouvais que la psy remontait un peu long dans mon passé (jusqu'a parler de ma mere décédée jeune ) et je vois pas l'utilité de parler de "CA"...
De meme que,j'ai des enfants aussi..et évidemment,je ne leurs ai pas dit ce qui m'est arrivé,parceque meme si ils sont en age de comprendre,je ne veux pas nuire a leurs equilibre qui existe depuis que je me suis mis en couple après mon divorce..MAis la psy ,a eu un jugement par rapport a ca ,en me disant que je devais leurs dire..Je cherche pas auprès d'elle des conseils concernant l'éducation de mes enfants,et de la,je me suis braquée..

Ajoutons a ca ,le fait de croiser des femmes enceintes a tout bout de champs,et que des le départ je ne la sentais pas..

Cela fait deux soirs consécutifs,que je parle de mes sentiments profond avec mon homme,et ca nous a aidé,et j'avais pas conscience en fait,que ca le touchait a ce point la,et que ca été dur pour lui...
Epreuves difficiles en 6 mois de temps...
Me voir comme ca,ca le destabilise beaucoup et je comprends mieux pourquoi je pensais qu'il s'en foutait..Il gère comme il peut..Moi aussi..
Mais il croit en son étoile comme il dit,et reste positif sur l'avenir alors que moi,j'ai l'impression que plus rien ne m'anime,je n'arrive plus a me projeter sur l'avenir,je ne sais pas ce que j'ai envie de faire,c'est le vide !!J'arrive meme pas a apprécier ce que j'ai deja,je me focalise sur ce que je n'ai pas, ce que je n'ai plus!

J'ai deja des enfants,et je fais du mieux que je peux pour ne pas leurs montrer tout ca;mais ils le voient bien que ca va pas!

J'ai conscience que je m'enfonce peu a peu ,et d'etre dans une spirale dans laquelle je vais avoir du mal a me sortir..Mais aller voir un psy,devoir reparler de tout ca ,mettre encore des mots sur tout ca..Ca ne me motive pas..

Je veux juste me sentir bien,sereine et surtout épanouie...
Ce qu'il y a de positif,c'est qu'après avoir parler comme ca avec mon homme,ce matin j'ai pris le temps de me maquiller (ca parait bete je sais,mais ces derniers temps je faisais rien de rien a ce niveau la..)

voila,sinon je saigne depuis ce matin,quelques gouttes..je sais pas si je dois considérer ca comme un cycle débutant ou autre...

Merci pour le soutien ,ca fait du bien d'etre comprise et de voir que ce que je ressens est normal.. Moi qui essai de positiver habituellement,la claque est dur dur...

Dur dur Isa...mais tu sais si tu ne te sens pas de parler avec un ou une psy rien ne t'y oblige. C'est toi qui voit. Si tu préfères discuter ici, tu auras toujours quelqu'un pour te lire et essayer de t'aider.

Je le connais ton sentiment actuel, je suis passée par là dernièrement et je suis restée au lit 3 jours entre Noel et Nouvel an alors que j'ai trois enfants de 4 à 10 ans! Mon mari m'a sortie du lit et on a beaucoup beaucoup beaucoup parlé... Et pourtant mon histoire date de 2006... Mais le deuil que je n'ai pas voulu faire à cette période est ressorti.
En parler ici et avec mon mari m'a permis d'aller mieux, de croquer à nouveau la vie à pleines dents!

Tu vas y arriver Isa mais laisse-toi le temps. Je comprends que tu veuilles te sentir bien et sereine mais tu as vécu une année très difficile et tout cela ne se balaie pas rapidement. Petit à petit, la douleur va s'apaiser et laisser place à la sérénité.

En parler avec ton mari, ici, et recommencer à prendre soin de toi est une première étape et ô combien importante.

Courage Isa

Je suis contente de voir que tu as réussi à en discuter avec ton mari; l'air de rien, cette épreuve n'est pas évidente pour eux non plus...et, comme tu le dis, il le gère comme il peut.

Si je repense à mon histoire, à un moment, je ne voyais que ce bébé perdu, le fait que j'avais mis ma vie en danger à attendre si longtemps avant d'aller consulter, que j'aurais pu laisser un veuf et une orpheline... Et j'en oubliais ce que pouvais ressentir mon mari vis-à-vis de ce bébé, et surtout, fasse à cette impuissance à sortir sa femme de cette dépression naissante...

Pour ce qui est de tes enfants, je ne veux pas te juger, non, mais, je veux quand même te donner mon avis par rapport à mon vécu personnel (et, on est d'accord, chacune peut penser différemment ); voilà, ma puce n'avait pourtant que 3 ans à l'époque, et, j'ai quand même choisi de lui en parler, avec des mots que j'ai pensés appropriés à son âge; elle aurait vu de toute manière que j'étais malheureuse (les enfants sont des éponges), et, elles aurait pu se croire coupable de quelque chose que j'aurais voulu lui cacher; j'ai donc choisi de lui expliquer que j'avais eu un bébé "mal placé" et qu'il avait fallu le retirer; j'ai donc pu la rassurer aussi sur le fait que je n'étais pas malade (car, à son âge, me voir à l'hôpital...).

Voilà pour mon expérience personnelle...

Bon courage pour la suite et vraiment pour vos discussions avec ton mari. A deux, vous serez plus forts pour surmonter cette épreuve.

Isa,

Je viens aux nouvelles, j'espère que tu vas bien

Merci de prendre de mes nouvelles, ca me touche..

Alors comment ca va...Il y a des hauts et des bas,après réflexion avec mon compagnon, on a décidé de laisser faire les choses,on verra bien quand ca marchera ..

J'ai appris que ma meilleure amie était enceinte ,ca a été très dur pour moi ,et ce matin elle m'a appris que c'était un garcon... C'est dingue ,je devrais etre heureuse pour elle,mais j'avoue que je suis un peu jalouse quand meme... j'hésite a lui téléphoner depuis son texto pour la félicité.. on verra plus tard dans la semaine...

Voila,sinon le temps passe ,mais la douleurs est encore assez vive,et ca se voit car il m'arrive de faire des crises de nerfs pour un rien... Inconsciemment , je rejetais la faute sur mon compagnon ,je lui en voulais presque d'avoir des séquelles physique qui met ma fertilité en jeu alors alors que lui, il n'a aucune séquelle ..Je trouvais ca quelque part injuste... (ca parait stupide,mais c'est incroyable les trucs qui me sont passés par la tete)

Mais les discutions avec mon homme nous apportent beaucoup,et je commence a retrouver un peu plus de calme et lui se sent mieux aussi avec moi..

Voila pour les nouvelles,j'ai confiance , la vie nous donne des épreuves mais ca sert a les surmonter aussi,et le jour ou BB sera la , j'apprécierai fois 1000 millles les nausées ^^

Mais en attendant, c'est un travail de tous les jours ,afin de passer a un autre chapitre de ma vie !!

Voila! Merci mille fois a vous

Pardon de ne pas avoir pu te répondre plus tôt; en tous cas, contente de te lire.
Même si cela ressemble à une montagne russe, tu vas retrouver le moral et aller mieux.

Mais, je comprends que les annonces de grossesses sont très dures à entendre (venant de la part d'une meilleure amies, sans doute encore plus, mais, il faut aussi se dire que ce n'est pas simple pour elle à annoncer car elle sait combien cela peut te blesser ).

Citation :

Inconsciemment , je rejetais la faute sur mon compagnon ,je lui en voulais presque d'avoir des séquelles physique qui met ma fertilité en jeu alors alors que lui, il n'a aucune séquelle ..Je trouvais ca quelque part injuste...

Je peux tellement te comprendre...

Enfin, j'espère que petit à petit, les douleurs s'estompent...

Je sais exactement ce que tu ressens pour le vivre également en ce moment!

Une semaine après ma GEU, ma cousine m'a appris qu'elle était enceinte de 1 mois! (Comme moi lors de la découverte de ma GEU) donc nous aurions été enceinte en même temps!

C'est très difficile, je vais vivre sa grossesse, l'arrivée de son bébé, alors que moi aussi j'aurais du préparer en meme temps l'arrivée du mien....

Aujourd'hui ça fait un mois qu'elle me l'a annoncé et je ne lui parle presque plus.
D'une part je lui en veut de me l'avoir dit si tôt, elle aurait pu avoir la descence de cacher sa joie encore une ou deux semaines...d'autre part elle n'a pas été là du tout pour moi alors que j'allais mal..enfin là c'est un autre problème! Et le pire c'est qu'elle me reproche de ne pas prendre de ses nouvelles!!! Et c'est méchant mais pour l'instant comme moi je vais mal je m'en fou un peu de savoir si elle va bien ou pas et si sa grossesse se passe bien ou pas.. c'est égoiste je sais, mais c'est humain!! nON???
Je me dis que je finirais bien par être contente pour elle et toi aussi, il n'y a pas de raison!!

Toi comme moi allons bien finir par accepter tout ça, ce n'est pas une compétition, et notre tour viendra, la roue tourne....

Bon courage à toi

bonjour,

c'est pas facile d'apprendre les grossesses des autres alors que tu as eu une geu...
tu es jeune, tu verras ça passera avec le temps
mais je penses qu'il ne faut pas rester sur le fait que tu en serai a tant de semaines etc...il faut accepter pour avancer et rebondir...(j'ai fais 3 geu et 1 oeuf clair et a chaque grossesse je connais qqun qui a eu une grossesse dans les mêmes dates)...
je sais tu vas dire c'est facile a dire et beaucoup moins à faire...
mais pourtant...et surtout n'hésites pas à dire a ta cousine (lizea) ce que tu as sur le cœur, que tu n'est pas bien et pour quelles raisons, car il ne faut pas garder cela pour toi...
pour l'avoir vécu les choses sont plus faciles à accepter lorsque l'on en parles, plutôt qu'en gardant son mal être, sa colère...

bon courage a vous

Milles merci les filles !!

Ca me fait vraiment du bien de vous lire, je me sens comprise, et je me suis ouverte a vous, malheureusement pas sur des choses agréables a entendre,mais nous ne nous connaissons pas,et pourtant ,quelques chose nous lie les unes aux autres..

J'apprécie vraiment tout ca,trouver du soutien ici,alors que l'entourage n'est pas forcément a l'écoute car ce que nous vivons,traversons est difficilement compréhensif pour ceux qui ne l'ont jamais vécu..

c'est vrai que vivre ca par 2 fois en 6 mois,ca m'a terriblement choqué...
Lolofafoun,c'est vrai,tu as raison quand tu dis qu'il ne faut pas compter les semaines,mais il est vrai que ca reste difficile,c'est comme automatique en fait...
Et oui je suis jeune, mais il me reste une trompe certainement en mauvaise état si,ma dernière grossesse était vraiment une Geu avortée....

Lizea, je te comprend ,on va vivre la grossesse de nos amie/cousine ,et ca risque d'etre une rude épreuve...
Et oui c'est Humain nos reactions, je crois que nous n'avons rien a ne reprocher la dessus...Moi je ne peux pas faire semblant d'etre contente pour elle, je cherche a éviter le sujet avec mon amie, je ne veux pas qu'elle me parle de ses nausées, de ses échos etc...Et d'ailleurs ,je le lui ai dit clairement,chose qu'elle a fini par comprendre,du coup on s 'appelle moins mais c'est comme ca..

Merci encore les filles...

Je voulais vous demander en passant, j'ai eu mon retour de couche le 27 janvier, mais depuis j'ai rien du tout ...Mon cycle est complétement detraqué depuis tout ca, je voulais vous demander si il n'y a pas un médoc qui pourrait aider mon cycle a se remettre ?

Merci encore les filles