Un an après ... Un étrange anniversaire

Bonjour à toutes / tous,

C'est la première fois que je poste dans un forum, que je sens le désir de raconter mes sentiments, sans plainte, sans honte, sans tristesse, juste pour marquer cet étrange anniversaire qu'est l'année après une GEU.

Mon histoire est celle de beaucoup d'autres femmes ici : nous avons essayé d'avoir notre premier enfant il y a un peu plus d'un an, début janvier 2012, et je suis tombée enceinte très vite, en février. Le bonheur (et l'étrangeté d'une telle nouvelle, car je ne fais pas partie de ces "mères" instinctives, pour qui la grossesse va de soi) ne dure qu'une semaine : mon médecin, une femme très humaine, s'inquiète de légers saignements, m'envoie à l’hôpital pour une écho, diagnostic GEU, injection de méthotrexate dans l'après-midi. Et puis ... 10 semaines de saignements dans lesquels je me vide, je fais mon deuil, je me "nettoie" de ce produit assez dégueulasse qu'est le méthotrexate.

Tout a été très vite, et sans trop de douleurs. Honnêtement, j'ai lu quelques forums pendant cette période concernant les GEU, et mon cas est loin d'être dramatique : bonne prise en charge médicale, assez précoce, pas trop de douleurs hormis une grande fatigue, un compagnon très présent, me redonnant le sourire et mettant ses (très grandes !) envies d'être père de côté sans sourciller ... Beaucoup ont connu pire ici, et il vous a fallu beaucoup plus de courage qu'à moi pour affronter certaines situations.

Psychologiquement, ça été. J'ai rationalisé, c'était notre premier essai, on n'est pas encore trop vieux (30 et 32) pour avoir d'autres enfants, cette mauvaise expérience m'aura prouvé trois choses au moins : nous sommes fertiles (c'est déjà ça^^), notre couple n'est que plus fort après ça, et j'ai vraiment envie d'avoir un enfant (c'était encore assez flou et empli de peur, cette idée de m'occuper d'un petit être !).

Alors, après tout ça, pourquoi cette grande mélancolie aujourd'hui ? Depuis août, on a repris les essais, sans trop en parler, prudents, échaudés après cette expérience tout de même traumatisante ... Et aujourd'hui les règles arrivent encore, avec leur déception, leur espoir reporté, encore une fois ...Ironique que ces règles arrivent un an jour pour jour après le diagnostic de la GEU ... L'anniversaire est dur à porter, et je crois que j'avais bien besoin de communiquer tout cela à des gens qui l'ont vécu, qui intrinsèquement sentent ce que les mots ne peuvent décrire. On a beau tourner la page, aller de l'avant, il y a des jours comme aujourd'hui où l'envie n'est pas là, seuls le manque et le doute subsistent ...
Pourquoi moi ? Pourquoi c'est si long de retomber enceinte ? Est-ce ma peur qui bloque tout ? Est-ce un signe ? Vais-je retomber enceinte un jour ... Tout autant de questions qui tournent et retournent dans ma tête, il faut les laisser s'échapper ...

Je comprends mieux à présent l'utilité de ces forums : laisser aller la parole, pour libérer un peu ... Merci à ceux et celles qui m'ont lue, courage à tout ceux qui vivent cette douloureuse expérience, on peut se remettre de tout avec de l'amour et de la patience ...

Amicalement, Lutine

j'ai beaucoup aimé ton message, moi ça va bientôt faire 7 mois que j'ai fait ma GEU avec ablation de la trompe gauche.

Et hier j'ai eu mon 1er test positif! mais avec le résultat sont arrivées les pertes brunâtres et l'angoisse (je ne saurai que lundi ce qu'il en est)
Quoi qu'il en soit moi aussi je me demande toujours pourquoi?, et surtout, sans être particulièrement pratiquante, je commence à me demander s'il n'y a pas un Dieu qui est en train de me punir. Qu'ai je fait pour mériter ça????????? Qu'on me le dise au lieu de me punir!!!

je ne suis pas sûre qu'on se remettre de tout. Je n'ai plus de patience, et je suis tellement aigrie que mon cœur se vide de ses réserves d'espoir et d'amour...

J'ai 35 ans dans 2 mois...ce n'est pas trop vieux sur le papier, certes, mais bien plus vieux que ce que j'imaginais pour ma vie.

Pardon je ne suis pas très positive aujourd'hui, ça va passer, en tous les cas n'hésite pas à revenir nous voir pour nous confier ce que tu ressens, et promis la prochaine fois j'essayerai de ne pas me plaindre!!

Je crois que c'est ce qui est le plus dur, val68, de ne pas pouvoir avoir de "raison", d'explication à ce qui nous arrive ... Plein d'ondes positives en tous cas pour toi avec ce test positif, tu as eu ton lot d'angoisses, je ne te souhaite que de bonnes nouvelles !
Tiens nous au courant dès lundi
En tous cas ne t'excuse surtout pas d'exprimer tes sentiments, même les plus négatifs, je crois que c'est la seule façon d'aller de l'avant ! (et je serais mal placée pour te le reprocher^^)Et c'est pour ça que ces forums aident pas mal de gens !

bonjour Lutine,

c'est vrai que nous avons toutes les mêmes peurs et ce sentiment d'injustice: pourquoi nous?

Pour moi ma GEU a été plutôt simple et sans complication, du point de vue médical en tout cas... GEU découverte à 7SA 1/2, ma grossesse était bien plus avancée dans ma tête car les essais duraient depuis 10 mois, alors çà commençait à faire long.
Le gynéco disait qu'il fallait attendre pour s'inquiéter, et puis voilà, enfin je suis tombée enceinte, mais ce fut pour une courte durée...
au moins je sais que çà peut marcher et que je peux tomber enceinte.
Pour le reste c'est l'inconnu....j'ai peur de refaire une GEU même si tout le monde dit que c'est rare..et j'ai peur de ne pas retomber enceinte....enfin tout çà pour dire que nous avons toutes nos doutes et nos moments de déception (en particulier lorsque ces fichues règles arrivent....)
Je suis à mon troisième cycle d'essai depuis ma GEU...c'est pas beaucoup 3 cycles mais celà me parait si long...oui je te comprends, depuis aôut.... c'est interminable...mais on va y arriver...
Ce forum m'aide beaucoup, je partage ainsi mes peurs mes doutes mes déceptions...et chacun respecte le vécu de l'autre car nous avons toutes des histoires uniques mais aujourd'hui nous sommes toutes unies par notre geu

Bonjour Lutine et bienvenue

Effectivement, nous sommes toutes unies par notre geu. Personnelement, quand je déprime, je pense à toutes les femmes de ce forum qui me comprennent et qui m'ont énormément apporté par leurs témoignages, leur affection et leur soutien . Je ne me sens plus seule. Je me sens même plus forte. Vous êtes mon rayon de soleil les filles !

Pour résumé rapidement, j'ai fais ma geu début aôut, j'ai eu 2 injections de métho, 2 mois de saignements interminables, puis, mon retour de couches. Mais la douleur n'est pas partie totalement...Un hématome s'étant crée sur ma trompe ou était ma geu. Suite aux échos et à l'hystéro, la décision à été prise par mon gynéco, de finalement m'opérer et d'enlever ma trompe gauche. C'était le 10 janvier 2013 par célioscopie. Entre le diagnostique et l'opération, plus de 5 mois se sont écoulés. 5 mois de stress intense...
Il y a quelques jours, j'ai eu ma visite post-op, et mon gynéco-chirurgien, m'a autorisé à reprendre les essais. J'attends d'être prête à me relancer. Comme nous toutes ici, je suis partagée entre l'envie et la peur de reprendre les essais...Et après, je sais que je vivrai moi aussi la tristesse et la déception de voir mes règles arrivées...Puis peut-être de nouveau le stress de voir un + sur un test de grossesse !
Quoiqu'il arrive, ce qui me fait chaud au coeur, c'est de savoir que vous êtes la, avec moi. Parceque même si mon mari et ma famille sont présents, ils ne peuvent pas tout comprendre. Et je n'ai pas envie de tout leur dire...Idem pour mes ami(e)s, même les plus sincères, qui m'ont parfois véritablement déçue par leurs remarques ou leur absence dans ces moments difficiles.
Alors, encore merci les filles ! De savoir que nous sommes toutes ensemble dans le même bateau m'est d'un immense réconfort ! Nous nous soutiendrons, et ensemble, promis, nous y arriverons!!!!
Sachez, que JE SUIS LA !

Coucou les filles et bienvenue Lutine,

Je ne viens pas souvent ici, ma GEU remonte à 2006... Mais quand je vois que le moral n'est pas trop là alors j'essaie de venir vous faire un petit coucou et vous apporter un peu de réconfort et d'espoir!

Pour ma part, GEU en mai 2006, opération en urgence et ablation de la trompe. Rdv post opératoire en juillet et autorisation de reprise d'essai avec une gynéco qui a été super avec moi et qui m'a dit de surtout pas me prendre la tête avec une date supposée de grossesse (du genre "si seulement je pouvais annoncer ma grossesse à Noel!"). Elle m'a dit de me détendre au maximum et m'a rassurée sur les chances de grossesse même avec une seule trompe.

Elle avait raison! Je suis retombée enceinte en novembre 2006 et accueilli mon bout'chou en aout 2007. Bien sûr, j'ai toujours eu des doutes et ma grossesse a été suivie très très tôt. Mais finalement tout s'est très bien passé!

Pour Lutine, les dates anniversaire te resteront toujours mais tu vas apprendre à vivre avec et même si on y pense toujours, petit à petit, la douleur s'estompe.

Je vous souhaite à toutes de vite nous annoncer de bonnes nouvelles et Val68 je croise les doigts.

Mon histoire comme d'autres sur ce forum est la preuve que l'on peut avoir des bébés après une GEU, avec une ou deux trompes.

Courage les filles et PO SI TI VEZ !!!!

Merci à toutes pour ces messages de soutien, ça fait chaud au coeur, et comme le dit Olivernelo, c'est pas toujours facile d'en parler à ses proches, pour qui la page "est tournée", alors qu'on garde intérieurement encore pas mal de cicatrices.
merci également à Juju de ton témoignage, tu nous prouves qu'il faut y croire et que tout peut bien se passer après une GEU, je sais qu'il faut positiver, mais ça fait du bien de se l'entendre rappeler parfois^^ J'espère faire partie de celles qui pourront, en 2013, donner un peu de baume au coeur à celles qui auront des coups de blues, comme vous avez su le faire ici !
Merci encore, Lutine