Je me présente

Bonjour à tous,

Je suis une femme de 35 ans et maman d'une petite fille de 9 ans 1/2 (03/02/2004) d'une première union.

Le 19/07/13 j'ai fait ma 1ere GEU (j'espère la seule) et on m'a enlevé la trompe droite qui allait rompre. J'avais des adhérences qui auraient pu provoquer cette GEU, peut etre du a une infection ancienne. Le peut etre me dérange, je ne préfere pas penser qu 'il y avait la vie dans ma trompe droite, une vie qui a failli me couter la mienne.

Nous étions en vacances, je me savais enceinte puisque j'avais fait un test (tx a 3 300 le 17/07), mais suite a une Fausse couche au mois de mars, nous avions préféré garder ça pour nous et ne pas le dire à ma louloute.

Le 18/07 Suite a des douleurs pelviennes intenses je me suis rendue aux urgences, examen en tout genre et echographie on soupconne une GEU (non pas ça je me dis) Je dois faire une deuxieme prise de sang le lendemain matin le taux beta HCG était passé de 3300 à 3800, je n'ai plus mal au ventre et je pete la forme a l'hopital on me parle de GEU et de la manière de les soigner. Je suis en vacances et je n'ai plus mal, je ne veux pas rester, je demande a faire ça sur Paris si on rentre tout de suite... ma louloute de 9 ans entend tout ça et découvre tout le même jour.

La gynécologue veut me faire une echographie, elle m'appuie un peu sur le ventre, me demande si j'ai mal : non. elle se déplace dans mon bas ventre et me montre une grosse tache noire à l'écran, c'est du sang.

Plus question de partir, je pleure, mon homme aussi, ma fille est dans la salle d'a coté, il va falloir lui dire. On ne me laisse pas le temps de penser : c'est une urgence, il faut opérer. Je me retrouve dans une chambre, ma fille est assise face a moi, tete baissée et là je me dis que je ne pensais pas que vouloir un enfant pouvait me couter la vie. je me baisse et elle se met a pleurer et me demande juste : "pourquoi nous ça marche pas ?" Je me pose la même question et surtout pourquoi ça ne marche plus ?

2h30 plus tard, on m'a enlevé la trompe droite et 33cl de sang dans l'abdomen, si j'étais partie sans aller a l'hopital ce jour là je ne serai plus là pour en parler... On me parle d'histérographie et peut etre de FIV... il y a des solutions: ok mais normalement c'est possible ou pas.

J'ai beaucoup saigné ensuite, j'ai eu le droit a mon deuxieme curetage en moins de 6 mois. J'ai eu ma fille il y a 10 ans après même pas un cycle d'arret pilule et là... mon corps  n'est plus mon ami et me met a l'épreuve, il n'est plus un nid douillet.

Les ouvertures de la scoelioscopie ont déjà cicatrisé. Je suis sous pilule microdosé, mon gynécologue et mon medecin traitant ne sont pas pour l'histérographie et pensent que la meilleure façon de tester la trompe restante c'est de refaire des essais bébé, dans 3 mois.

Mon homme est traumatisé et à eu peur de me perdre, il ne sait pas et moi je n'ai plus confiance en mon corps.

Ils ont parlé de clamidiae une infection ancienne, une MST que je n'ai plus,  que je ne savais pas avoir eu... Je culpabilise . Je me dis qu'a avoir tenter de refaire ma vie, j'ai attrapé une salo...rie et que je paye maintenant mon célibat.

Depuis deux jours je perd un peu de sang ça m'inquiete, j'ai les résultats d'un frottis qui doivent arriver ainsi que l'analyse de la trompe droite que l'on m'a enlevé, des prises de sang encore toutes les semaines pour un controle des Béta HCG, de plaquette car j'étais 14 jours sous anticohagulant, 21 jours sous anti bio. Malgré tous ces suivis j'ai peur, peur que quelque chose passe inapercu et que les prochains essais ne fonctionnent pas. J'ai peur de faire l'amour tout simplement !

Je n'en parle pas ou peu, je parle de GEU mais j'essaie de ne pas penser que la vie était en moi mais juste pas au bon endroit...

Je m'excuse pour cette longueur et je sais que mon histoire ressemble a d'autre.

Flamme

bonjour Flamme...
Bienvenue sur ce forum...
Mon histoire ressemble un peu a la tienne sauf que moi je ne suis pas maman.... Geu en mai 2013 ablation de la trompe droite,j'ai eu cette MST a l'age de 25 ans par 2 fois.. je ne savais pas qu'il y avait ce genre de conséquences...Je ne sais pas ce qui sait passé sur cette trompe impossible de faire des analyses trop de sang et la deuxième n'a pas été vu par la gynéco qui m'a opéré du coup je ne sais pas si elle va bien..
Tu ne dois pas culpabiliser,je te dis ça alors que moi meme j'ai été dans cet état d'esprit mais j'ai vite compris que malheureusement avec ou sans MST tu peux faire des GEU.. Ce que l'on a vécu est deja si douloureux.Ce n'est pas une punition de faire une GEU!
Tout comme toi les gynécos ne sont pas "pour" cette hystéro,elles ne veulent pas que je me tourmente et que les choses se fassent naturellement alors elles me laissent jusqu'en Décembre et si je ne tombe pas enceinte là je l'a ferai ...
Avec une seule trompe oui normalement c'est possible la trompe restante va travailler pour deux,le principal c'est que pour l'instant tu penses a toi,que tu te reposes,et en parler c'est important ce n'est pas une honte,dame nature est capricieuse
J'ai mis plus de 2 mois avant de faire l'amour,peur de la douleur,peur de retomber enceinte...mais avec le temps tout ce remet en place.Ne te focalises pas sur ça ton amoureux peut comprendre.
Aujourd'hui j'y pense encore mais plus avec tous ses sentiments par lesquels on passe,j'en ai fais une force et je l'ai transformé en une envie de laisser la place a une futur grossesse...
Je te souhaite beaucoup de courage et si tu veux parler tu trouveras sur ce forum une écoute agréable.

Bonjour

Merci Pilpoil ... malheureusement cela fait du bien de voir que l'on est pas seule, que nos sentiments sont partagés et compris par d'autre qui sont passées par là. Au travers de témoignages je me rends compte que tout n'est pas perdu et que certe comme tu le dis dame nature est capricieuse. L'espoir reste permis même si comme le dit mon homme avec une trompe de moins c'est comme si notre droit à l'erreur était utilisé....

Je ne veux pas renoncer a lui donner un enfant et un frere ou une soeur à ma fille. Je vais effectivement prendre le temps, de refaire connaissance avec ce corps tout chamboulé, de nouveau etre une femme et pas juste une convalescante et de ne plus avoir peur !  Haut les coeurs !
Flamme

Bonjour....

Nous sommes loin d'etre seules et comme tu le dis en discuter ensemble, partager ce que nous avons vécu,nous permet d'évacuer.
Je ne sais pas si on peut dire que "notre"droit a l'erreur est utilisé car nous avons rien décidé.. avant d'entreprendre une thérapie avec un psy (je ne voulais pas garder cette douleur,je voulais évacuer,laisser la place a une autre chance) je pensais que le destin avait fait en sorte de m'interdire de devenir maman... et bizarrement la douleur qui été présente n'était pas du au fait de "perdre" un bébé car pour moi meme si j'étais à 6 semaines je n'avais pas cette représentation... la douleur que je n'arrivais pas accepter c'était le fait que je ne serais pas maman (la projection de future maman)...mais cela fait 3 mois+ que j'ai été opéré et je n'ai plus le meme regard,plus la meme douleur...et je suis sure mon quota de chance est pareil qu'une autre...
Oui ton corps est chamboulé,mais le corps est bien fait et ça se remet en place relativement vite...
et tu es une femme malgré une trompe en moins ça n'enlève pas ta féminité ni quoi que ce soit... ne perd pas confiance en la femme que tu es ni en la maman que tu es et que tu re-deviendra...

Bonjour Flamme,
Désolée pour ta GEU mais bienvenue ici...
Ton histoire est douloureuse comme pour nous toutes mais avec le temps la tristesse s'apaise. Tu ne dois surtout pas culpabiliser : comme le dit si bien Pilpoil, MST ou pas, les GEU ça arrive. Perso, je n'ai pas attrapé ce genre de maladie et j'ai fait une GEU sous stérilet donc je ne pensais même pas être enceinte. Ta grossesse, c'est un bébé qui n'a pas trouvé le bon chemin et heureusement tu es arrivée à temps à l'hopital. Tu sais moi aussi on m'a opérée en urgence et on m'a enlevé la trompe qui était fissurée.
Laisse-toi le temps d'accepter tout ça, que tu étais enceinte, qu'il n'était pas au bon endroit, et que ta vie était en danger. Tu vas apprendre à vivre avec ce passé mais en regardant vers le futur. Ta petite étoile va veiller sur toi et ta famille et quand tu iras mieux tu pourras reprendre les essais. Et oui, oui et encore oui on peut avoir un bébé avec une seule trompe, crois-moi et surtout crois-y!
Mais en attendant, prends soin de toi et si tu veux écrire n'hésite pas. ça fait du bien de ne pas se sentir seule dans cette situation.