Je suis morte de trouille !!

Merci beaucoup Serpolette,

Effectivement nos parcours se ressemblent étrangement, malheureusement j'ai envie de dire...sauf que j'espère connaitre moi aussi ce bonheur qui est le tien aujourd'hui , ce bonheur d'être enfin enceinte et de vivre une grossesse sereine et sans accroc!

La douleur est tellement présente, ce sentiment indescriptible....c'est terrible.
J'ai le moral en dent de scie, en janvier j'étais dépitée, puis l'espoir est revenu avec cette nouvelle grossesse inespérée, et là de nouveau anéantie par une terrible épreuve. Elles sont censées nous rendre plus forte, mais pour moi ce n'est pas le cas...

Sincèrement, je ne sais pas si j'aurais la force de recommencer à me battre, après tout, ma fille est déjà un cadeau magnifique, un petit miracle.. et peut-être sera t-il le seul.

Je pense que le mieux pour moi est de faire le deuil d'une autre maternité, c'est ce qui me fera le moins souffrir..je n'en peut plus..

je retrouve exactement tout ce que je pensais quand l'arrêt de grossesse m'est tombé dessus. C'est quasiment du mot pour mot...
Je me disais que c'était trop dur d'avoir de l'espoir, d'attendre, d'avoir peur... Je me disais qu'il valait mieux renoncer à tout cela, à quoi bon de ttes façons?
vraiment ça me trouble de lire tes mots, j'avais exactement les mm : j'ai déjà ma fille, c'est une chance, je n'en aurai pas d'autre voilà tout...
Je pense que c'est une réaction normale, on souffre tellement, on ne veut plus se dire que ça recommencera...

Mais un jour viendra où tu te diras... Pourquoi pas... oui il y aura de l'appréhension, de l'angoisse sans doute... Il faudra écarter le risque de GEU (avant cette écho précoce j'étais si tétanisée de peur que je me demandais si je n'étais pas maso pour me relancer là dedans!!!!! une horreur!!!), puis il te faudra passer le stade où tu as perdu ton bébé... Ce sont des étapes qui paraissent longues, on a encore ce sentiment d'injustice, on se demande pourquoi on ne peut pas être insouciante et juste heureuse de cette grossesse...

Mais du coup, les moments de grâce sont si forts, si intenses... Les premiers coups qu'on ressent, les visites qui petit à petit nous amènent vers le terme et confirment que tout va bien...
Non les épreuves ne rendent pas forcément plus fortes en effet, elles nous fragilisent énormément d'abord, elles nous changent ensuite... en mieux en bien je ne sais pas, elles nous changent. C'est ainsi.
une grossesse sereine non je n'en suis pas sûre, mm si je te le souhaite, mais une grossesse, un espoir, un bonheur là oui...
Je comprends si bien ton ressenti je t'assure. "trouver la force de recommencer à se battre" bien sûr ça parait insurmontable aujourd'hui et comment pourrait il en être autrement?
Mais tu verras... On en reparlera dans qq semaines, dans qq mois
là tu es au coeur du chagrin, tout parait écrasant (et ça l'est), ce sentiment d'injustice, cette incompréhension (pourquoi pourquoi??????), cette douleur...

Mais petit à petit, la vie reprend ses droits, je peux te l'assurer.
Prends le temps qu'il te faudra, laisse aller tout ton chagrin, il est légitime, ne laisse personne te dire le contraire.
si tu as besoin je suis là, et les autres filles aussi j'en suis certaine

et puis quand tu auras l'envie de retenter une grossesse, quand celle ci sera lancée, n'hésite pas à rappeler ton histoire au personnel médical. Moi on m'a proposé une écho par mois, ça permet de se rassurer et d'être un peu moins angoissée. Tout est bon à prendre

bon courage, je penserai bien à toi vendredi

J'espère vraiment pouvoir avoir le courage de retenter ma chance, notre chance... pour l'instant ce n'est pas le cas, je pense que ça ne le sera pas cette année. 2012 n'est décidément pas mon année....

C'est vrai qu'après les étapes par lesquelles nous sommes passées il faut avoir un grain pour recommencer... c'est ce que je me suis dis en mars quand je suis revenue des toilettes avec mon test de grossesse positif...
Et malheureusement mes doutes, mes angoisses se sont confirmées. Peut-être était-ce trop tôt? Peut-être que je n'étais finalement pas prête pour cette grossesse, pas complètement remise de ma GEU... psychologiquement parlant...

C'est vrai que pour nous, une grossesse "sereine" sera maintenant impossible, c'est utopique ! Là depuis avril, je guettais le moindre signe...au début le moindre signe de GEU, puis quand celle-ci a été écartée, le moindre signe de quelques choses qui n'allait pas... J'étais tellement peu sûre de cette grossesse (surtout avec un décollement comme j'avais), je me dis que peut-être c'est moi qui ait provoqué tout ça...je ne sais pas...j'aimerais avoir des réponses, savoir ce qui a bien pu se passer pour que ce petit être n'ait pas pu se développer comme il faut..

Tout le monde me dis "Mais ne t'inquiète pas, tu dois être forte, ton tour viendra..." ils ne savent pas ce que c'est eux que de perdre deux petits anges comme ça en l'espace de quelques mois...

C'est terrible, même si je n'étais enceinte que de 1 mois et demi, avec mon homme on cherchait déjà des idées de prénoms, on réfléchissait au réaménagement de la chambre d'ami qui deviendrait celle du bébé, on avait expliqué à ma fille que maman avait un bébé dans son ventre, elle m'en parle sans arrêt.. Ce matin elle m'a soulevé le tee-shirt et a voulu faire un bisou à "bébé frère" comme elle dit, je lui ai expliqué que le bébé était parti dans le ciel, elle a soulevé son tee-shirt, a posé une main sur son ventre et m'a dit "mais non maman, il est là maintenant, dans le ventre de Thaïs"..je pleure sans arrêt, ça ne doit pas être facile pour elle, la pauvre puce ne doit rien comprendre..
C'est dur, c'est trop dur à vivre au quotidien

Je suis stressée pour vendredi (peur de l'anesthésie générale) mais j'ai quand même hâte d'y être, que tout ça soit terminé. Là je ne peux faire mon deuil tant que mon bébé mort est encore en moi, c'est terrible de laisser les femmes comme ça...

Merci pour tout Serpolette

Je suis vraiment très triste de lire ton post Lizea. Je ne peux pas comprendre ce que c'est de perdre 2 anges comme tu dis mais sache que je suis de tout cœur avec toi et si tu as besoin surtout n'hésite pas.

Merci Ciboullette,

Je me remets doucement de ce nouveau malheur.
Je garde un très mauvais souvenir de mercredi dernier, toute la matinée n'a été qu'horreur et souffrance. Des contractions horribles, des pertes de sang...j'ai cru que j'allais mourir!
Sincèrement ma GEU avec éclatement de la trompe et hémorragie interne c'est de la gnognotte à côté de ce que j'ai vécu là!
Tellement de douleur que je n'arrivais plus à marcher, j'ai donc subi l'aspiration d'urgence mercredi après-midi, au lieu de vendredi.

Psychologiquement, c'est terrible de se dire que toutes ces douleurs sont dues à mon utérus qui fait tout pour "expulser" mon petit ange...
Le réveil post-aspiration est terrible aussi, car plus aucune douleur...presque comme si tout n'était qu'un mauvais rêve....