Une affreuse souffrance

Bonjour Margot,

Je suis nouvelle sur le forum et ton histoire m'a beaucoup émue.
Moi aussi je suis plutôt jeune (25 ans), et j'imagine qu'autour de toi les gens doivent aussi avoir la même réaction : "mais t'es jeune, t'as tout le temps, ça marchera !". Je ne sais pas pour toi mais de mon côté c'est pas une consolation ! Justement je suis jeune, il devrait pas y avoir de problème !
J'espère de tout coeur que ça va marcher naturellement, à gauche cette fois (c'est la tendance non ?? ) !

bonjour a toute,


je suis nouvelle sur ce post, vos témoignage m'ont émus au plus profond de mon être, je pleure toute les larmes possibles en mêlant vos souffrance a la mienne.

Margot, je te trouve courageuse, tu t'accroches malgré cette situation horrible a vivre.

Pour ma part, je vais avoir 30 ans dans 3 jours, le 9 mai dernier, j'apprend avec une joie immense que mon petit bébé numéro 2 est la en moi, il pousse, il grandit que de bonheur!
tout se passe bien, pas de douleurs, pas de saignements rien du tout.

Pour une raison que j'ignore encore, je me sentais anxieuse de voir mon gynécologue, pourtant pour ma première grossesse je n'ai eus aucun problème, tout s'est passé à merveilles.
Bref, bien qu'ayant déjà pris rendez vous pour le 2 juin, le lundi 14 mai j'appelle le gynécologue, et demande un nouveau rendez vous prétextant que je serais peut être pas disponible le 2. Coup de chance, un désistement le jour même, je cours a la consultation, espérant que le doc me fera une echo, peut être pourrais je le voir, ou entendre son coeur (je savais que c'était trop tôt mais l'envie dépassait la raison).
C'est donc pressée que je me rend chez mon gynéco. Le sourire que j'avais accrocher au lèvre depuis quelques jours est vite tomber lorsqu'il m'a annoncé que mon taux bHCG était bien bas pour le début de grossesse estimé, il me dit que c'est peut être une fausse couche, ou pas, mais contrôle dans 48h.

Le taux qui était à 82 le 10 mai n'était monté qu'a 130, 6 jour plus tard, le doc me dit de recontroler dans 48h si pas de saignement.....48h après le taux monte à 314, quel soulagement...de courte durée car le doc me dit de recontroler le lundi suivant, encore 3 jours à attendre.
Nouveau controle le lundi, tx à 853, ouf, ca avance, ca evolue, mon bebe est bien la, il s'accroche, il pousse, il grandit et dans quelques mois, je l'aurais dans mes bras....un bien joli rêve, le doc me dit de venir le voir le lendemain pour une echo.

Et la le verdict tombe, il s'agirait d'une grossesse ovarienne à droite, en plus il découvre que ma trompe droite est dilatée, abîmée.
Je demande qu'est ce que cela signifie, réponse du doc : "ca veut dire ce que ca veut dire, votre trompe est dilatée", oui mais qu'est ce que cela implique? "onverra ca plus tard madame." coool le doute laisser!

Il me propose soit une injection immédiate de méthotrexate, soit, si je suis optimiste, recontrole hcg le lendemain, mais il me précise que pour qu'il y ais un espoir le tx devra être au minimum de 1400....

Je contrôle donc, et la, le taux est a 1700, ais-je le droit d’espérer ou pas.
Encore une echo, et la le couperet tombe, mon bébé se cache derrière mon ovaire, pas de passage possible, l'intervention est inévitable...
Et la tout s’enchaîne, il appel immédiatement son collègue des urgence gyneco, il précise qu'il lui envois un "SUPERBE GEU", mais qu'y a t il de superbe???? Il vont tuer mon bébé et qualifient cet acte de superbe.

Donc, urgences, multiples echo, longues attentes, prises de sang et pour finir, injection.

Le premier contrôle de beta a eut lieu dimanche, par chance mon taux avait déjà chuté, nouveau controle mercredi le taux est descendu a 74 (1700 une semaine avant), le doc des urgence me dit que tout va bien, et que desormais je doit y retourner toute les semaines jusqu'au negatif.

Entre temps et sur sa demande, j'appel mon gyneco, lui transmet mon taux, il parait satisfait.
Le lendemain, il m'envoit un mail (très professionnel je trouve), me disant que je devrais peut être refaire le controle car le taux lui semble trop bas pour être vrai! Panique a bord, je tente de l'appeller, rien, j'appelle le secretariat qui refuse de me le passer, je répond donc au mail.

Pas de réponse, je retente de l'appeller, et au joie j'y parviens.

Il me dit le plus simplement du monde que l'injection on bien marcher et que cela lui parait etrange mais que si c'est ca, ba il n'y a plus qu'a attendre.
J'en profite pour lui demandé si mes saignements sont normaux, il me repnd que par téléphone, cela est impossible à dire, je lui rappelle notre rendez vous du 2, lui dit que dans ce cas, on verra ca samedi. Sa réponse est aussi surprenante que bizarre "ah non le rendez vous du 2 est annulé, on en prend un pour le 16".

Je suis donc dans le doute, personne pour rassurer mes angoisses, mes peurs, mon medecin me laisse tomber, me fait bien comprendre que je ne suis qu'une SUPERBE GEU, il s'en fiche du reste, je suis perdues et appeurée.
Pourrais-je avoir des enfants après? Que va-t-il se passer pour moi?

Je sature, perd espoirs et me vide de mes larmes en même temps que je me vide de mon petit oeuf, a peine formé si vite tué.
Comment aurais été ce bébé?
Quelles joies m'aurait-il apporté?
Fille ou garçon?
De quelle couleur aurait été ses yeux?
A qui ressemblerait-il?

J'ai l'impression d'être un enfant à qui on a voler son merveilleux cadeaux de noel.

Tout le monde me dit que c'est mieux comme ca, qu'il y en aura d'autre, que s'il est pas rester c'est la nature qui décide.

Super, mais c'est mon bébé qui m'a été arracher.

Je deteste quand on me dit "alors le deuxieme c'est pour quand?"

je craque, me sens incomprise, seule et désemparée.
Je voulais donner la vie, et j'ai été obligée de l'enlever a ce petit être en devenir.

Mon petit oeuf, mon petit amour, j'espere que tu me pardonnera de ne pas t'avoir offert le petit nid douillet que tu meritais. Je t'aime mon enfant, mon bébé, mon petit ange que je n'ais pas laissé grandir, a qui je n'ai pas su y faire. Pardon mon bebe.

Désolé pour la longueur de ce post, je m'incruste et occupe tout l'espace, pardon, mais j'ai envie de laisser sortir ce chagrin garder en moi.
Mon bebe a laisser un vide que je rempli de mes larmes versée en cachette, on ne comprend pas, ce n'etait que des cellules, pas un bebe! désolé mais c'etait bien mon petit bebe, en formation, mais déjà mon bebe.

A BIENTOT

Des nouvelles pour vous dire que j'ai accouchè d'une petite fille le 10 decembre dernier .
Suite a ma salpingectomie en janvier 2013 + une stimulation ovarienne ma princesse a fait son nid