peur pour la suite

Oh oui vivement....
Je t'ai posé qques questions sur mon post car j'ai cette sale manie ou besoins être rassurée.
Vivement jeudi que je sache ou j'en suis. C'est étrange mais je suis en arrêt et n'arrive pas a me dire que lundi je dois retourner u boulot.... C'est normal?

ce n'est pas une sale manie de vouloir être rassurée! tu es NORMALE on veut toutes être rassurée. L'expérience que nous vivons est traumatisante et angoissante. Je ne comprends pas tout ton mail, lundi tu retournes au boulot?

Oui pardon je viens de corriger. J'ai bizarrement besoin de zéro pour reprendre le dessus il me semble. Je me sens fragile et faible.

Katycat hourra!!!!! Je suis négativée!!!!!
Punaise que c'est bon ce premier stade.
Je vais vous rejoindre bientôt.
Mais j'ai des questions moi aussi après injection je dos attendre combien de temps?
Règles et RDC c'est pour quand?
Bases à toutes. T'en es ou katycat?

salut Kiki01,

les avis divergent concernant le temps à attendre avant de concevoir de nouveau un bébé.

Une chose est sûre en tout cas: le methotrexate est éliminé très vite du corps, donc il n'y a aucun risque de malformation pour le foetus à venir (d'ailleurs c'est sur le site du CRAT: médicament et grossesse).

Moi,j'ai eu 2 avis différents par 2 gynéco : l'un disait d'attendre absolument 3 cycles après la GEU, l'autre ne donnait pas de délai et m'a dit qu'il n'y avait aucune étude en faveur ou en défaveur sur quelques délais.Il m'a dit qu'il n'y avait pas de risque à retomber enceinte tout de suite après une GEU. Je l'ai vu que 2 mois 1/2 après ma GEU donc au final j'ai attendu 3 cycles avant de m'y remettre.
Ma généraliste était d'ailleurs du même avis pas de risque si grossesse rapide après GEU

Après celà n'engage que moi, mais je pense qu'il est préférable d'attendre...il faut faire le deuil de ce bébé que l'on a perdu...et aussi laisser à son corps le temps de récupérer de cette expérience... moi un mois après la GEU j'avais des crises de larmes : la peur m'envahissait et j'appréhendais de tomber enceinte. On utilisait des préservatifs de façon plus ou moins assidue, du coup je flippais...

Concernant le RDC ou règles, on sait pas quand çà revient...soit 28 jours après la GEU soit avant soit après ...moi j'ai eu du myfégine du coup j'ai eu mes règles le jour de l'injection de méthorexate..

je suis très contente pour toi: le zéro bhcg, c'est vraiment une page qui se tourne....

Moi je suis dans mes projets bébé....je dois avoir mes règles dans 3 jours...alors on verra....j'avoue que çà me tente de faire un test de grossesse urinaire demain, je sais que certains sont fiables dès 4 jours avant les règles....
j'ai peur d'être encore déçue mais aussi j'ai peur d'être enceinte et de revivre une GEU....

Merci katycat
En te lisant je me dis vraiment qu'on recherche les mêmes réponses. Oui j'ai saigne cette semaine. Du coup c'était peut être ça. J'en sais fichtre rien tant cette GEU M'a anesthésié le cerveau.

Alors je cours après les infos quand ma lucidité réapparaît. Et oui la je suis épuisée par les émotions.

J'appelle gygy demain. On verra. Je sais pas bien ce que je veux là.
J'ai peur de recommencer les çalins. Bah oui ma libido était 10000 lieux sous les mers...je verrai ce week-end si j'ai un pic d'envie.lol
Tu avais réagi comment?

C'était ta première grossesse?

Oui c'est très traumatisant et je ne le souhaite a personne.

Mais bon c'est super si dans trois jours c'est le ++... Mais je sais qu'elle sera ton angoisse.
Je serai la pour te soutenir. Il faut te mettre en mode Xena la guerrière.
Écoute c'est ma troisième mauvaise expérience et j'ai jamais répété la même et je suis maman d'un petit garçon alors j'ai envie de donner une petite place a la chance et l'espoir.
Perso apres mon curetage( œuf clair) j'étais anéantie. Et je suis tombée enceinte trois mois après... Et oui c'était panique au départ puis après L'Echo du premier trimestre je l'ai vu et j'ai fini cette grossesse très sereinement.
Je te souhaite la même chose.

Allez j'attends tes news ( en me relisant je me dis que je te pose un tas de questions... Lol)

bienvenue kiki01 dans notre club des "un bébé le + vite possible!"
c'est vrai je suis d'accord avec katycat, c'est normal que tu te poses autant de questions!
moi j'ai eu mon opération fin septembre avce ablation trompe gauche, j'ai repris la pilule et ai eu mes règles normalement à la fin de ma plaquette.
Ma gynéco m'a conseillée d'attendre décembre pour les essais, ça me semble raisonnable. Au début qd elle m'a annoncé ça (c'était début novembre, je pensais qu'elle allait me donner le feu vert pour tt de suite!), j'étais hyper triste et hyper déçue. Et hyper impatiente!
mais finalement je crois qu'il faut effectivement se laisser le temps, psychologiquement.

Alors katycat, bientôt le verdict pour ce mois ci? moi je dois avoir mes règles ds une grosse semaine, ça me saoûle parce que j'espère comme une folle et j'ai peur d'être à nouveau déçue. Mais c'est la vie...

kiki01, je me permets de répondre à ta question pour les câlins; moi aussi pendant tt le temps qu'a duré ma GEU (5 semaines entre la 1er injection de metho puis l'opération), niveau câlin c'était zéro, calme plat, même pas en rêve! et puis c'est revenu très vite, dans les 1ers jours où je suis revenue de l'hopital. Les 1eres fois c'était tout doucement, on avait peur l'un et l'autre que j'ai mal, on ne peut pas dire que c'était l'extase mais ça a permis de s'y remettre doucement. Ne crois pas que tu auras subitement un pic d'envie (quoi que, pourquoi pas?!), je crois qu'il faut se forcer un peu, aller au delà de l'appréhension et se jeter à l'eau. Et très vite tout rentre dans l'ordre!
tu verras ds qq semaines ce sera l'inverse, qd tu auras le feu vert du gynéco pour une prochaine grossesse, tu vas le harceler sexuellement, ton homme, il ne pourra plus dormir en paix ;-)

allez les filles, bisous, bonne soirée!

tu sais kiki01, c'est normal d'être encore submergée par les émotions....ce qui vient de t'arriver est tout récent...
moi il m'arrive encore d'en pleurer, et pourtant çà fait 4 mois 1/2....mon bébé aurait aujourd'hui 26 SA si tout s'était bien passé. Je sais c'est glauque de dire çà mais je ne peux pas l'oublier. C'était mon premier bébé...
Une très bonne amie m'a dit que "pleurer était une preuve de mon humanité". Alors je pense que c'est bien de pleurer la perte de ce petit être ,qui n'a pas vécu longtemps mais qui restera toujours dans mon coeur
Voilà pour ma séquence émotions d'avant le we....
Croisons les doigts pour la suite et nos bébés 2013

Je croise les doigts !!!

et voilà, encore raté...je suis dégoûtée , j'ai envie de pleurer...et c'est dans ces moments là que je repense à la perte de mon bébé....

Oh, désolée Katycat...J'ai de la peine de te savoir si triste.;; Allez, ne te décourage pas. On est toutes la avec toi, et tu verras, ce + viendra !
Je te fais plein de bisous.

ne t'inquiète pas katykat, c'est normal que tu sois triste, déçue, en colère, moi aussi à chaque mois de râté (c'est comme ça que je les appelle les mois où j'ai mes règles!) je pense à ma grossesse perdue. Je ne pense pas forcément que j'ai perdu un bébé, ça va peut être vous choquer mais pour moi ce n'était qu'un embryon pas viable. Moi je pleure mes espoirs et mes projets déçus, mon ventre qui ne s'arrondit pas, les vêtements de femme enceinte à acheter, le fait de l'annoncer à ma mère!!! même les crèmes anti vergetures me manquent!!!

ça viendra, c'est forcé, je ne le conçois pas autrement.

lorsque j'ai commencé à vouloir un bébé, on m'a diagnostiqué une maladie orpheline assez handicapante (maladie de Still), j'ai eu pendant 2 ans un traitement médical très lourd qui interdisait toute grossesse. Je prenais mon mal en patience mais j'en ai pleuré souvent. Je me disais que le + important c'était que je guérisse pour être en pleine forme pour mon futur bébé. Je n'ai plus fait de crise pendant 1 an alors on m'a diminué la dose de médicaments, et en avril 2012 tout était fini, feu vert pour une grossesse, youpi!! depuis le temps que j'attendais! Août, je tombe enceinte, septembre on m'annonce ma GEU. C'est tellement injuste, c'est comme si je n'arrivais pas à quitter les hôpitaux! Depuis 2-3 semaines ma maladie se fait à nouveau sentir mais je lutte de ttes mes forces, je le veux ce bébé. Alors s'il pouvait venir assez rapidement....ce serait sympa ;-)

Et dire que les femmes qui tombent enceintes tt de suite et sans problèmes ne se doutent pas de la chance qu'elles ont, ne se doutent pas qu'il existe des femmes pour qui c'est un parcours du combattant!

allez, je vous fais de gros bisous, et promis katykat, un de ces prochains mois tu viendras nous narguer avec tes nausées matinales ;-)

Ca n'arrive pas qu'aux autres, nous aussi on y a droit!

salut...
ça y est pour moi aussi les dés sont jetés, je ne suis pas enceinte. je n'ai pas eu la patience d'attendre mes règles alors j'ai fait un test ce matin.
Pas la peine de vous dire à quel point je suis en colère et j'ai envie de pleurer et je déteste cette vie injuste, j'imagine que vous savez bien ce que je ressens.
MERDE.

je vois que nous sommes pareilles avec nos tests de grossesse...j'en avais fait un vendredi dernier soit 3 jours avant mes règles et il était négatif et mes règles sont apparues avec 3 jours d'avance...quelques heures après mon test....
j'étais comme toi vendredi dernier....en colère...déçue...et triste de ce nouvel échec...j'avais mis 9 mois avant de tomber enceinte lorsque j'ai fait ma GEU...là je n'ai plus de patience... c'est râté pour nous ce mois-ci mais la chance va tourner. Il faut y croire et réussir à se détendre car le mental joue beaucoup. Alors si on déprime on va pas y arriver
J'ai verser quelques larmes vendredi. J'en ai marre de voir mes copines enceintes ou jeunes accouchées...
On a décidé de se faire un voyage lointain en avril / mai si je ne suis pas enceinte, comme çà j'aurai un autre projet à m'occuper. Car en ce moment j'ai l'impression de tourner en rond avec mes plans sur la comète, du style: si je suis enceinte ce mois -ci j 'accouche fin novembre, je suis en arrêt cet été...et je cherche une place en crèche et je reprendrais que pour les 6 mois de mon bébé donc en avril/mai 2014...sauf que dans la vraie vie on a beau faire des plans çà ne marche pas toujours comme on le désire...
Courage Val68! on s'y remet ce mois -ci et çà va bien finir pas marcher! MERDE!
Point positif pour ce mois-ci: on n'est pas jalouse l'une de l'autre car on n'est pas enceintes toutes les 2!
J'ai racheté de l'homéopathie pour stimuler tout çà...et je me venge sur les bonbons cette semaine car lundi c'était mon annif

bon anniversaire en retard!!!
c'est dingue comme nos vies se ressemblent, nous on a reservé une semaine de vacances au soleil en mai, à la date prévue de mon accouchement...c'était pas fait exprès mais ça m'arrange, ça me fait un projet à monter et surtout cette semaine là je serai tellement bien sur mon transat à la plage que je ne penserai pas à cette fichue GEU qui a empeché que je devienne maman!
moi aussi je fais des plans sur la comète, mais c'est encore pire que toi: mon CDD s'arrête fin septembre, du coup je suis au chômage début octobre, sauf que là je ne cherche pas de travail puisque je peux tomber enceinte à tout moment. Alors j'avais décidé que ce n'était pas trop grave, je peux vivre qq mois avec les allocations chômage et donner la priorité à mon bébé. Sauf que là, ça tarde, ça nous amène déjà à 2014, je ne peux pas non plus rester un an au chômage en attendant que ce bébé daigne se manifester!!!
quelle prise de tête. Et toujours cette même pensée: sans cette GEU j'aurai pu faire comme tt le monde et avoir mon bébé en étant salariée, là ça tombe vraiment hyper mal :-(

bref. T'as raison pas de jalousie entre nous!! tu sais, si tu tombes enceinte avant moi, je serai sincèrement heureuse pour toi parce que je sais ce que tu as traversé pour en arriver là. Mais en même temps ça me fera sans doute de la peine. Je sais que tu me comprends parce que tu ressentiras sans doute la même chose. Je crois que si je tombe enceinte avant toi, j'aurai un peu honte de te l'annoncer parce que je sais que ce sera douloureux pour toi. Tu comprends? Quoi qu'il en soit j'espère de tt mon coeur qu'on va y arriver, et, cerise sur la gâteau, en même temps?!

bisous!!

encore un cycle..et déception...je crois qu'il faut que j'arrête de me prendre la tête avec les cycles, les tests d'ovulation, l'homéopathie et tous ces grigr i. La nature ne veut pas alors faut faire avec...
On va faire une pause et partir en Asie en vacances...après on verra...de toute façon, je stresse trop. Je n'arrive pas à me dire que tout va bien se passer. j'ai encore des douleurs à gauche à certains moments du cycle. Peut être que je les ai toujours eu ces douleurs et que je ne faisais pas attention. Mais avec cette geu, je focalise dessus et je me dis que y qq chose qui cloche...

Coucou Katycat,
Je comprends ta déception. C'est le lot de toutes les filles qui essaient d'avoir ce bébé tant attendu...Et qui se fait désiré ! Je te souhaite de bonnes vacances en Asie. J'espère que ce voyage t'aidera à décompresser et à te vider la tête. ça ne peut te faire que du bien ! Profites -en au maximum !!!
Concernant tes douleurs, si cela t'inquiète, parles-en à ton médecin. Il te rassurera sûrement. Depuis notre geu, on est plus attentive à nos douleurs et après ce qui nous est arrivé, on focalise sûrement plus que d'autres filles...
Je souhaite que ta tristesse s'évanouisse et que tu ressentes vite une paix intérieur. Pense à toi et tu as raison de ne plus te prendre la tête avec les cycles, les tests et tout le reste !
Un jour, ce + viendra, sûrement le jour ou on s'y attendra le moins. Et tu sais que tu n'es pas seule, même si je sais que ce n'est pas forcément du réconfort d'entendre cela...
Tu sais également, que sur ce forum, tu trouveras toujours de l'aide.
Je t'embrasse bien affectueusement.
Et pour toutes les filles qui lisent mon message et qui essaient, comme nous, d'avoir un bébé, je souhaite que le meilleur ! Bientôt les beaux jours seront la !!!!!
A bientôt !

salut!
j'arrête pas de me poser des questions: est ce que j'ovule? est ce que la nature va m'offrir ce bébé...?
Je ne peux pas m'empêcher de penser que je vais refaire une geu.
Du coup ce cycle-ci je flippe...et si je déclarai une geu en Asie. Je serai loin de toute ma famille et dans un pays inconnu...bref, je me dis que c'est plus simple de faire une pause côté essai ce mois-ci. Mais en même temps le temps passe...attendre encore un mois....c'est si long...
Je sais que nous sommes nombreuses à vivre cet "après geu", ce mal être, cette peur...si çà se trouve cette peur m'angoisse tellement que je n'arriverai pas à tomber enceinte, puis attendre et revivre la déception, la peur de mourir...
Je me mobilise beaucoup pour oublier tout çà, être zen: séance de sport en salle, course à pied, soin du corps...j'ai aussi vu une psycho( mais j'en avais marre de ressasser tout çà) mais çà reste encore très lourd...
Je vois des femmes enceintes et je me dis que je devrais être enceinte jusqu'au cou si il n'y avait pas eu cette geu...et j'ai appris hier qu'une collègue attend son 3ème...une autre a accouché il y a un mois...
voilà mes pensées ces jours-ci...et ces nuits -ci aussi ...

Oh non ça me fait de la peine que tu n'ailles pas bien :-(
Tu sais pour l'Asie je ne saurais que te recommander de faire une pause ds les essais si ça peut te tranquilliser, pense à toi et à tes super vacances en amoureux! Un mois de plus ou moins, c'est rien du tout, tu n'y penseras plus qd bébé sera là.
Évidemment que tu l'auras ce bébé, ne t'inquiète pas.
C'est une période de moins bien mais ça va passer. Tu as statistiquement très peu de risques de refaire une GEU, il n'y a pas de raison. Et à chaque épreuve on se relève plus forte.

Tout ira bien. Je te le promets. Quelle chance tu as de partir en Asie!! Ça sera super, laisse donc tes soucis à la maison et amuse toi.

Je te fais de gros bisous

merci Val68. Pour toi aussi c'est bientôt les vacances aussi...je crois que ce qui me pèse c'est que je devrais être super heureuse en ce moment avec un gros bidon et il n'en est rien l'approche du mois de mai (où j'aurai du accoucher) me rappelle cette absence...et puis les mois passent...j'ai ton âge enfin quasi (33) et je veux pas être maman à 40 ans...enfin y a encore 7 ans mais le temps passe vite. J'ai commencé les essais en 2010, j'ai repris une contraception après 6/7 mois car je faisais une dépression et je n'étais plus du tout dans le projet de bébé...et puis rentrée 2011, on s'y est remis et là...rien pendant 9/10 mois et enfin un++...mais geu...alors c'est vrai que j'ai encore le temps mais la patience ne fait plus partie de mes qualités, en tout cas pour ce projet!
j'ai du mal à me relever de cette geu... bravo à toi pour ton courage après ta geu et ta fausse couche...çà me donne du courage!
Comment vas tu? tu es reposée? tes douleurs sont passées? je te fais de gros bisous.
encore merci pour vos messages les filles. ce forum est vraiment d'un grand réconfort pour moi

coucou,

comme toi je devrais être énorme, puisque je devais accoucher début mai. Evidemment j'y pense mais j'avoue que j'y pense de moins en moins.
J'ai commencé à envisager de faire un bébé il y a 3 ans, j'avais donc 31 ans, un âge normal! Et puis j'ai eu plein de problèmes de santé, j'ai mis le projet en stand by, du coup quand j'ai eu le feu vert il y a un an pour commencer les essais j'étais folle de joie..je suis qd même tombée enceinte 2 fois depuis, ça aurait pu très bien se passer, et bien non, apparemment ce n'était pas le moment et je vais doucement sur mes 35 ans..
tout comme toi la patience a commencé à me faire défaut, cette grossesse et l'injustice de la GEU m'obsédaient, je ne pensais plus qu'à ça, et quelle déception tous les mois quand arriveaient mes règles. Même le sexe ce n'était plus pareil, j'étais vraiment dans une logique de "procréation", et plus de sexe "gratuit" parce que j'en ai envie.

Et puis il y a eu l'éléctrochoc de cette fausse couche. J'ai eu tellement peur que ce soit une GEU, tu n'imagines pas l'angoisse pendant ces quelques jours, je me suis fait des scénarios catastrophes, et puis finalement non, ouf, une "simple" fausse couche. Mais ça m'a bien remis les idées en place.
Je rêve d'avoir un bébé, plus que tout, mais je ne me limite pas à ça. J'ai tellement d'autres bonheurs dans ma vie, je ne savais plus les voir à trop focaliser sur ce que je n'avais pas. Là j'attends le retour de mes règles, et en attendant, comme demandé par le médecin, je fais très attention à ne pas tomber enceinte. Et bien tu sais quoi? Cette pause me fait du bien. Je peux enfin penser à autre chose et faire l'amour avce mon homme sans arrière pensée, pas de date à surveiller, pas de risque de saignements. Je me sens comme libérée d'un poids. C'est pour ça que je te conseillais de mettre en stand by ton projet, juste un mois, 3 semaines, pas grand chose, mais psychologiquement ça fait vraiment des vacances.

De mon côté pas de douleurs, c'est comme si cette fausse couche n'avait jamais existé. J'attends mes règles, c'est un peu drôle après tous ces mois à surveiller le calendrier de ne pas savoir où j'en suis de mon cycle!

J'en ai marre de cette dictature sociale qui nous fait nous sentir hors normes si on n'a pas un enfant à 35 ans. Flûte, non je n'ai pas d'enfants mais je n'en ai pas moins réussi ma vie. Y en a marre du regard condescendant des autres femmes.

Révolte!!!

bisous!!

Plein de bisous ma Val !!!

c'est vrai Val! y en a marre de cette "dictature sociale"....
tu as bien raison! il y a tant d'autres choses dans la vie!

Moi, Je n'arrive pas à me concentrer sur les vacances (du coup on n'a pas encore pris nos billets)...j'ai peur, peur de faire une geu là-bas..
.avec mon chéri on essaye de faire attention ce cycle ci mais nous n'avons pas repris les préservatifs ou la pilule alors le risque existe...lui me dit que même si par un heureux hasard je tombais enceinte, çà peut bien se passer...sauf que moi, je ne vois que cette possibilité d'une geu..c'est fou, j'arrive pas à m'en défaire...je fais du sport je lis je prends du temps pour moi..mais ce gros nuage plane au dessus de moi. J'ai l'impression d'avoir par chance échappé au drame lors de ma geu et que maintenant la chance ne sera pas toujours avec moi...j'ai peur peur peur

bonjour les filles! finalement nous avons changé de destination vacances. Je ne suis pas sereine du tout. On va en Martinique comme çà on reste en France mais on aura le beau temps la chaleur et la plage....et au cas où il y a des médecins, un hôpital etc...c'est fou, je n'arrive pas à me dire qu'une grossesse c'est du bonheur, pour moi c'est synonyme de peur, angoisse, mort....
Enfin nous partons le 2 avril! si je m'aperçois que je suis enceinte là bas, j'irai faire les bilans nécessaires et puis voilà...
Les malheurs ne tombent pas toujours sur les mêmes personnes, si?
Parfois je me le demande!
Positivons et profitons du jour présent! il fait beau alors je pars courir, et vous, des projets ce we?

Hello!!

C'est super que tu aies pu trouver une solution qui te permette te partir en vacances en toute sérénité. En +, le 2 avril, c'est très bientôt!! Veinarde, profites en bien pour te détendre et te vider la tête.
De mon côté je crois qu'en fait je ne vais pas si bien. Je ne veux plus d'enfant, mon homme me tape sur les nerfs j'ai de + en + envie de le quitter, au boulot je ne fais plus rien et je suis désagréable. Bref, je n'avais pas réalisé mais depuis 1 mois, depuis ma fausse couche, j'ai changé du tout au tout et pas en bien. Je suis hyper agressive. J'ai pris rdv avec une psy pour essayer de comprendre, mais il y a 3 semaines d'attente pour le rdv alors je sens bien que d'ici là j'aurai changé d'avis! Je me demande ce qui s'est brisé en moi pour que je devienne si froide et indifférente.

Même en écrivant ça je m'en fous, ça ne me fait ni chaud ni froid. C'est comme si je m'étais emmurée pour ne plus être touchée par rien.

Bisous les filles.