Je feel tout croche...

Salut les filles,

et oui, me revoilà. Moi qui pensais, une fois de plus, que j'allais mieux, que j'étais «passée à travers mon deuil».. Je me suis trompée. Ça m'épuise ces «retour en arrière»... Ça me jette à terre à chaque fois. Ces derniers temps, j'ai appris la grossesse de plusieurs personnes, et sincèrement (je vous jure), j'étais tellement contente pour toutes ces personnes. Vraiment. En particulier ma belle-soeur et mon frère, qui étaient «tout mal à l'aise» de m'annoncer la bonne nouvelle, ne sachant pas trop la réaction que j'aurais. J'ai trouvé ça tellement mignon et attentionnée de leur part...!!! Je leur ai tout de suite montré ma joie, et leur ai dit que l'annonce de «leur» grossesse est une superbe nouvelle et que ça ne m'enlève rien et ça ne me redonnera jamais non plus mon petit ange perdu. Donc pourquoi ne pas être heureux? Ils étaient soulagés et c'est tant mieux!

Mais, le jour de la fête des mères, j'ai reçu un courriel d'un calendrier de grossesse où je m'étais inscrite au début de ma grossesse, et je n'avais jamais eu de leur nouvelles. J'avoue avoir oublié de me désinscrire.... Et là hop, la tristesse... je n'ai pas lu, mais j'en ai vu assez pour voir le «19e semaine de grossesse» et le «échographie» et là, comment dire, ça m'a jetté par terre. Ça m'a tellement brisé le coeur.... J'ai réalisé un paquet de choses... J'ai pensé à la belle bedaine que je devrais avoir, à l'annonce du sexe du bébé, à tous les préparatifs, etc... Et là, du même coup, la vue des femmes enceintes me... comment dire... je ne sais même pas comment le décrire.... Ça fait trop mal... Alors qu'au début, je n'étais aucunement «dérangée» par la vue de femmes enceinte... Normal, je n'étais pas assez «avancée» dans ma grossesse pour avoir une bedaine... Mais là, c'est tout le contraire... Et je réalise que cet «enfer» est loin d'être terminé, ça fait juste commencer....

Je réalise que je ne serai plus jamais la même, que j'ai perdu un brin de « joyeuse naïveté», que ma vision des choses est tellement différente... Que les prochains mois seront remplis de doutes, mêlés d'espoirs et de doutes encore.... Je trouve ça trop difficile, je donnerais beaucoup pour retrouver ma «légèreté» d'avant.... Comment on s'en sort? Demain ça va faire 3 mois.... Je ne sais même plus si c'est beaucoup de temps ou non...

Qu'est-ce que vous faisiez pour vous aider quand c'était trop dur? J'ai l'impression que plus le temps passe, plus c'est difficile d'avoir du support autour de nous, comme si ça faisait suffisamment longtemps pour aller mieux, selon les autres.... Mais non, j'ai l'impression que c'est pire... Au début, j'étais dans le déni total, je lançais de belles phrases toutes faites en pensant que j'étais capable de les appliquer.... Les gens ont pensé que j'étais forte... Mais non... Je n'ai même pas «ce mérite», je ne réalisais juste pas...

coucou Mel-Oli,

je pense que ces états d'esprit font parti du deuil justement, des fois ça va bien on avance et des fois paf on s'y retrouve projeter... je crois que c'est valable pour toutes les blessures de la vie.
En tout cas, pour ma part, je sais que je me suis sentie libérée à partir du mois qui aurait pu être la naissance prévue... comme si je m'étais débarrassé du fantôme de cette grossesse. Peut être qu'il en sera de même pour toi, courage

Tout comme Palabra...
J'ai souffert en "dents de scie" pendant des mois
Et au bout de 9 mois, j'ai été libérée et nous avons envisagé une autre grossesse (qui par contre, a été vécu avec des angoisses)
et la naissance de notre 2è m'a réellement libérée et soulagée de tout cela
Il faut du temps, du temps et encore du temps
Et tu as fort raison d'exprimer ce que tu ressens, ça va avec le temps
Courage tout plein

PS : ma 2è GEU, je l'ai vécu complètement différemment
Comme un nouvel "accident de parcours"
Elle m'a terriblement manqué aussi et nous nous sommes projeté avec un bébé mais j'ai souffert moins longtemps et de manière différente
J'avais plus perdu une grossesse et surtout une trompe qu'un bébé, alors que la 1ère fois, je ne pensais que bébé et je crois que je me trompais

Merci les filles... je comprends ce que vous dites... Je trouve ça tellement difficile ce deuil.... J'espère que je pourrai me sentir mieux après, et j'avoue Palabra, que l'expression que tu as utilisé «fantôme de cette grossesse» est vraiment le bon mot qui exprime tout ce sentiment de vide, de peine, de perte... J'espère qu'après, ça ira mieux... Je me dis souvent que je souhaite devenir à nouveau enceinte avant le moment prévu de l'accouchement de ma grossesse extra-utérine, pour avoir comme une «consolation», un espoir, même si je souhaite cette prochaine grossesse non pas pour remplacer la dernière, mais bien parce que je souhaite plus que tout au monde d'agrandir ma famille.

Je trouve le temps long, même si je me dis que j'ai déjà passé plus de la moitié de mon attente pour les nouveaux essais.... Et aussi, chose qui m'aide à me sentir un tout petit peu moins seule, depuis cette épreuve, c'est la première fois que mon mari est plus touché: il n'est pas indifférent à la vue de femmes enceintes... Ça lui manque de sentir un bébé bouger dans mon bedon, d'entendre les mouvements de l'eau quand il met son oreille sur ma bedaine, etc... Au moins, je vois qu'il réalise lui aussi et que nous sommes 2 à vivre le deuil, quoiqu'il soit différent.

Merci les filles de partager avec moi des moments de votre deuil, de comment ça s'est passé pour vous... et de me redonner espoir que le temps va arranger les choses... Parce que sinon, c'est trop difficile de ne pas trop savoir à quel moment ça va aller mieux... Il faut oui se souvenir, ça c'est certain que je n'oublierai jamais, mais j'ai tellement hâte au moment où je ne souffrirai pas autant en y repensant... Parce que quand je me remémore chaque moment, du tout début de cette grossesse jusqu'à l'annonce de la geu, du traitement, et de tout ce qui vient avec, ça me mets dans tout un état de tristesse... et parfois de colère envers toutes les femmes qui tombent enceintes comme un rien, mais surtout contre celles qui ne réalisent pas la chance qu'elle ont de porter la vie et contre tous les gens qui ne veulent pas de ces bébés et qui ne les traitent pas comme ils le devrait....

Mais bon, j'imagine qu'à la prochaine grossesse je vais réaliser la chance que j'ai et que j'en profiterai encore plus, même si j'ai toujours été du genre à profiter à 100% de mes 2 grossesses précédentes...

En attendant, je vais continuer de vivre ce que j'ai à vivre, essayer d'accepter ces moments plus difficiles, et après ça pourra juste aller mieux.... Je vais essayer d'arrêter de me faire des attentes et d'arrêter de croire que mon deuil est terminé... Au moins, la chute sera plus «attendue» et peut-être un peu moins pénible... J'en sais rien mais bon....

Un gros merci pour vos calins, je me sens tellement moins seule et j'avoue que vous êtes vraiment des expertes, ça me fait tellement du bien de savoir et de sentir que vous comprenez par quoi je passe... Il n'y a rien de mieux, vraiment!

Je crois qu'il y a toujours des hauts et des bas. Et c'est vrai que le rappel par ce site internet.... mais, dans la vie, il y aura toujours des moments pour rappeler ce petit ange.

Perso, je crois que j'attendais d'avoir une nouvelle grossesse pour m'en remettre complètement; régulièrement, à chaque fois que je croisais des femmes enceintes c'était très dur; même un an après ma geu! Et puis, j'ai su que je ne pourrai plus avoir d'enfant...là encore, le temps, le temps, le temps....il m'en a fallu pour faire mon deuil et accepter la situation; je regarde aujourd'hui différemment les femmes enceintes et les nourrissons...

Allez, courage à toi, enfin, à toi et à ton mari. Je trouve d'ailleurs cela super que tu verbalises tellement tes ressentis; je suis aussi un peu comme ça, et je trouve que ça aide aussi à aller mieux que de pouvoir en parler.

Moi je sais que mon moral à reprit des couleurs le jours ou j'ai su que j'était de nouveau enceinte, même si pendant qql semaines j'ai eu une frousse bleue d'une récidive.
Je sais que pour moi c'était LA condition pour penser à autre chose, mon besoin et mon envie ont été les plus forts.
Courage ma belle.

Mel-Oli a écrit:

et parfois de colère envers toutes les femmes qui tombent enceintes comme un rien

tu sais, je fais partie de ces femmes là
je tombe enceinte "comme un rien" et même sur contraceptifs
j'ai une chance folle, j'en suis consciente mais en même temps, mes 2 grossesses sous contraceptifs (naturelle ou sterilet) ont été mes 2 GEUs (et j'avoue une petite peur pour la suite... comment faire si mes grossesses suprises sont des GEUs ? je n'ai plus trop de chance que cela se passe bien maintenant, avec mon unique trompe)
Tout ça pour dire que quand j'ai eu aussi cette colère envers les femmes enceintes que je croisais
Enfin non, ce n'était pas de la colère, c'était du dégout je crois... de l'ecoeurement, de la jalousie, un sentiment de manque énorme
Mais quand j'ai compris que je ne pouvais pas savoir par quoi elles étaient passé rien qu'en regardant leur gros bidon, ça m'a beaucoup apaisé
Parce que c'est vrai.. On ne peut pas savoir quel a été leur parcours
Alors parfois, bien sûr, il est sans embûche et parfois même, on discute avec ces femmes et elles ont des mots très durs (je me souviens d'un "quand on fait une fausse couche, c'est qu'on l'a cherché" d'une de mes "proches" qui avait eu 2 grossesses parfaites) mais a chacune son histoire
L'important est de la verbaliser quand la notre nous fait terriblement souffrir
Et c'est pour ça que nous sommes à tes cotés

akalex, oui je comprends... et je comprends que ça a du être terriblement difficile pour toi de faire tous ces deuils un à la suite de l'autre.. J'imagine que tu as sûrement eu l'impression que la terre arrêtait de tourner pour toi mais qu'elle continuait pour les autres... Je trouve que tu es très courageuse, vraiment. Et tellement forte aussi!

nessa, j'imagine que pour moi aussi l'annonce d'une nouvelle grossesse bien placée cette fois-ci fera certainement en sorte que je passerai «plus facilement» à autre chose... C'est tellement encourageant à lire!!

Zip, je pense que sur cet extrait de mon dernier message, je me suis vraiment très mal exprimée Parce que moi aussi je fais partie de ces femmes qui tombent assez vite enceinte (8 mois, 2 mois et 3 mois)... j'ai surtout voulu dire oui qu'il y a des femmes qui arrivent vite à être enceinte, mais surtout que pour elles, c'est tout à fait normal et tellement «ordinaire» alors que pourtant lorsqu'on devient enceinte et que tout se passe bien, c'est tout simplement miraculeux au fond, et que ça n'a rien d'ordinaire et d'acquis. C'est plutôt les femmes qui ne réalisent pas la chance qu'elle ont d'enchaîner de belles et sereines grossesses qui me rendent en colère... Et pour les femmes enceintes que je croise et que je ne connais pas, c'est surtout le fait de la bedaine que je n'ai pas qui me rend triste, mais pour moi sinon, une grossesse sera toujours à mes yeux une si belle chose, qu'elle soit la mienne ou non. Ça m'a toujours fasciné, depuis toujours, et je suis encore pareille là-dessus. La personne autour de toi qui a dit ce que tu as écrit sur les fausses couches... ayoye... c'est terriblement insultant, triste, et totalement ignorant de sa part... c'est incroyable...!

Peut-être aussi, qu'autour de moi, à part la copine à mon frère qui est hyper correcte, sympa et humaine vis-à-vis moi par rapport à sa nouvelle grossesse, j'ai entendu des trucs qui m'ont blessés ou choqués.... Une connaissance a fait une fausse-couche juste avant que je fasse ma geu, et ça ne lui a pas fait grand chose, elle n'a même pas consulté pour s'assurer que tout était correct, et j'ai trouvé ça nonchalant de sa part... Il y a quelques semaines de cela, j'ai appris qu'elle était à nouveau enceinte, malgré que selon elle est son chum, ce n'était pas le «bon moment»... Et j'ai une autre personne dans la famille élargie qui est enceinte, et qui a fait des tests poussés pour «s'assurer» que son bébé serait normal, sinon elle n'en voulait plus.... même si le stade de sa grossesse était passé le cap des 20 semaines... À chacun ses choix, mais pour moi, c'était l'incompréhension... On n'a jamais de garantie avec nos enfants, on ne sait jamais ce qui peut arriver, donc pourquoi tenter de tout contrôler avant même que bébé soit arrivé.....

Sinon, et bien je sais bien qu'on ne connait pas le parcours des autres femmes enceintes, et je ne leur souhaiterais aucune malchance et aucune peine... Je souhaite à toutes les femmes du monde de vivre de belles grossesses. Zip, à chaque fois que je te lis et que j'en apprends plus sur ton parcours, tes épreuves, tout ce que tu as vécu, je trouve que tu es une femme d'une générosité, d'une bonté, d'un courage extrême... Et ici tu as toujours les bons mots, tout en restant tellement honnête et franche!

J'espère que cette fois-ci j'ai été un peu plus clair dans mes propos!!! La dernière chose que je voudrais, c'est de blesser qui que ce soit, je suis bien trop reconnaissante de pouvoir venir ici jaser avec vous, et partager nos moments ensemble...

Bisousssss à vous toutes les filles!!!

Coucou Mel-Oli, j'ai l'impression que tu lis dans les pensées que j'avais lorsque j'ai été moi aussi confrontée à cette épreuve, et tout comme toi je voulais aller vite mieux, pour ne pas me morphondre dans la tristesse, mais effectivement le temps aide beaucoup.

je comprends aussi ta colère, concernant le manque de tact de certains, qui ne se rendent pas forcément compte de la chance qu'ils ont, je pense en avoir remis deux trois à leut place (!) une fois que je suis de nouveau retombée enceinte ou après la naissance...

Pour moi aussi, le cap de la dpa a été extrement difficile à passer mais libérateur... et puis même si c'est difficile de penser ainsi, je me suis penchée sur des activités que je ne pourrais plus faire une fois enceinte, comme voyager...

plein plein de courage, l'avenir sera meilleur

Mel-Oli a écrit:

Zip, je pense que sur cet extrait de mon dernier message, je me suis vraiment très mal exprimée .......et bien je sais bien qu'on ne connait pas le parcours des autres femmes enceintes, et je ne leur souhaiterais aucune malchance et aucune peine...

Alors c'est moi qui me suis mal exprimée
ce que je voulais dire, c'est que tu pourrais peut être trouver du réconfort dans cette idée qu'on "ne peut pas savoir par quelles épreuves sont passés les gros bidons qui passent dans la rue"
Je me doute que tu oscille entre bonheur pour ces femmes enceintes et colère parce qu'il te manque, ton bébé à toi, à vous
Ca me rappelle aussi une fille que je connaissais très peu qui a été dire à des amis à nous qu'elle savait que j'avais souhaité qu'elle perde son bébé parce qu'elle avait été enceinte juste après ma GEU
n'importe quoi... Ce n'est pas parce qu'on souffre et parce qu'on le dit parfois qu'on souhaite malheur aux autres
Mais c'est difficile de le comprendre pour certaines qui ont effectivement des parcours sympas et qui ne savent pas leur chance
Ceci dit, à ma 1ère grossesse, je ne connaissais pas ma chance non plus
Je crois qu'on la connait et qu'on l'apprécie quand on a vécu un malheur (mais c'est souvent le cas dans la vie)

En résumé, je comprend tout à fait ta peine et je reconnais tes sentiments, j'y suis passé aussi, très sincèrement...



PS : Merci pour le compliment, ça me touche beaucoup (mais je ne le mérite pas, tu sais )

zip toujours aussi humble

mel-oli, les "retours en arrière" font partie d'un deuil naturel personnellement j'ai mis beaucoup de temps avant de me sentir un peu mieux et je crois que même maintenant plus de trois ans apres j'attends vraiment une grossesse qui aille jusquau bout pour me sentir completement libérée

mel-oli

Mel-Oli et Zip, j'adore vos discussions; je me souviens, Zip, de cette idée de mieux accepter les bidons ronds en se disant qu'on ne sait pas par où sont passées ces femmes qu'on jalouse de loin, juste pour la forme de leur ventre.
A chaque fois, je me dis que oui tu as raison; sauf que, quand je voyais un bidon rond j'avoue que je n'y pensais pas toujours, peut-être un peu trop égocentrique sur le moment. Et toi, tu es toujours dans l'empathie, c'est sans doute pour ça que tu arrives à penser à es femmes avant presque de penser à toi

Oups, déjà 10h00.......je vous laisse

Ouh la la non ! ça m'a pris des mois avant de me faire cette remarque "tiens... son gros bidon, je l'envie mais... qu'est ce qu'elle a vécu cette femme ? je n'en sais rien"
Mais les premiers mois post GEU, clairement, c'était "un gros bidon... fuyons !!" (quand les larmes ne montaient pas toutes seules)

Mais alors...tu es comme nous toutes!!!

Je me demande surtout si je n'ai pas été PIRE !!
Ce qui irait, peut-être, proportionnellement avec cette possibilité que j'ai de "relativiser" maintenant (faut dire que mon travail m'aide beaucoup à prendre une distance aussi, je n'ai donc aucun mérite !)

Merci et encore merci les filles, vous me faites beaucoup de bien! Je réalise qu'au fond, malgré nos différences, il y a comme certaines étapes «obligatoires» par lesquelles on doit passer, et que c'est un processus normal, naturel, pas facile sur le moment, mais qui nous permet d'aller mieux par la suite... C'est rassurant de voir que vous êtes si nombreuses à le confirmer!

C'est certain aussi que lorsque tout va bien, et que nos grossesses se déroulent parfaitement bien, on ne remarque pas tous les commentaires que les autres disent, puisque ça ne nous concerne pas vraiment et aussi directement pour le moment... Mais dès que les choses se compliquent, on devient comme «hypersensibles» à tout commentaire, à tout comportement qui semble inhumain ou carrément «à côté de la track».... Zip, quand tu as su pour la personne qui avait affirmé que tu souhaitais qu'elle perde son bébé, j'imagine la colère que tu as du ressentir pour elle.... C'est incroyable et impensable que quelqu'un de moindrement sensé puisse dire quelque chose d'aussi affreux... Elle a probablement «reconnu» ta souffrance mais l'a utilisée de bien mauvaise manière........ Franchement, c'est pas fort.....

Pour le moment, j'essaie quand même un peu de «profiter de ma non-grossesse» si ça se dit , pour prendre un petit verre d'alcool à l'occasion et mon voyage du mois de juillet m'aide aussi un peu à patienter.... Un peu, parce que tout ça est bien secondaire pour moi par rapport à l'importance que j'accorde à une grossesse... Mais bon, j'imagine qu'un jour, bientôt j'espère, je pourrai me dire que finalement le temps a passé, et que j'ai su me relever de cette épreuve tranquillement, et que j'ai appris quelque chose de cette épreuve, puisque selon moi, on a toujours quelque chose à apprendre et à retirer de ce que l'on vit... Ce n'est quand même pas la première épreuve que je rencontre dans ma vie et ça me permet au moins d'avoir cette certitude que j'en ressortirai plus forte pas la suite....!!!

MERCI les filles!!! Sincèrement, je ne sais pas ce que je ferais sans vous!!!!!!!!!!!!

bisoussssssss

Super cette note d'optimisme Mel-Oli
Donc, voyage en juillet???? Je suis curieuse, vous allez où?

On dit bien "tout ce qui nous tue pas nous rend fort"...

Merci les filles!!!!!

akalex, j'habite sur le rive-sud de Montréal et on a décidé d'aller en Gaspésie. C'est à environ 11 heures de voitures pour s'y rendre donc c'est pas mal plus compliqué et risqué d'y aller si je suis enceinte! Aussi, c'est comme le meilleur moment pour nous puisque nos deux petits garçons ont 4 ans et 2 ans, donc c'est quand même un peu moins d'arrêts que si je dois allaiter à chaque 2½ heures-3 heures avec un jeune bébé... Donc on se lance cet été! En espérant que les petits ne trouveront pas la route trop longue.... On en fait quand même une bonne partie de nuit mais on ne sera pas rendu encore le matin arrivé!

Palabra, tu as bien raison! C'est dommage quand même que ce soit les épreuves de la vie qui nous permettent «d'avancer» le plus, mais bon, au moins en bout de ligne ça nous permet de constater notre évolution... quelque temps plus tard!

Chose promise, chose dûe !

Je passe annoncer que le suspens a été levé le 30 juin dernier, c'est une petite fille qui nous a rejoint
Nous sommes très heureux

J'espère que tu vas bien Mel... ça fait longtemps que je ne t'ai pas lu

Coucou Zip!

Comme je suis contente d'avoir de tes nouvelles!!!!

Et bien, tu seras en moins grande minorité par chez vous!!!!

Avez-vous déjà des idées pour son joli prénom?

Comment se déroule la grossesse? J'espère que tout se déroule comme tu le souhaites!!

De mon côté, j'ai écrit un nouveau message (je m'éparpille un peu!!!!)! Ou.. même 2 je crois!!! Les essais bb sont repartis et dans quelques jours, nous partons en voyage! Ça va certainement nous faire beaucoup de bien! Les enfants ont très hâte, mais jamais autant que moi!!!!! J'en suis au J7 donc au tout début de mon cycle. Je n'ai aucune douleur jusqu'à présent, même si je serais supposée ovuler du côté de ma geu! Je m'attends quand même à en avoir parce que jusqu'à présent j'en ai toujours eu du côté de ma geu, et même de l'autre côté durant plusieurs mois (mais pas le dernier mois!!! ). Sinon, j'essaie de rester le plus possible et j'espère vivre la suite le plus sereinement que possible (l'inverse ne me servirait à rien... mais c'est quand même facile à dire!!!!). C'est la fin du cycle que je redoute un peu, mais encore là, c'est un moment «obligatoire» à passer!!!

Alors voilà pour de mes nouvelles!!!!

Encore félicitation pour la belle petite princesse en route!!!!

À bientôt!!!!

En fait, elle est née le 30 juin !

Elle se prénomme Pétronille

pour vous

Oh!!!!!!!! Wow!!!!!!!!!!

Toutes mes félicitations!!!! Et c'est vraiment un très joli nom!!! Trop mignon!!!

Oh lala que j'suis perdue pas à peu près!!!

Comment ça s'est passé? Comment te sens-tu? Est-ce que ta belle petite Pétronille est un bébé facile? Et le reste de la famille se porte bien?

Gros bisous et encore félicitation!!!!!