GEU:trois petites lettres et tout bascule

Un gentil mari, 2 beaux enfants de 5 et 7 ans, une famille unie, des amis, une belle situation, une jolie maison : tout est au mieux dans le meilleur des mondes possible...j'aime la vie et la vie me le rend bien ou plutôt me le rendait bien jusqu'à ces trois petites lettres : GEU.

Après 5 années de travail au corps, j'arrive enfin, avec l'aide des enfants, à convaincre mon mari de laisser les préservatifs dans le tiroir et de tenter l'aventure du 3ème;je suis du genre très bien réglée; je tombe enceinte à tous les coups;2 grossesses idylliques; 2 accouchements à terme, par voie basse, les doigts dans le nez (sans péridurale car je déteste tout ce qui ressemble de près ou de loin à une aiguille); 2 allaitements réussis (18 mois) : que demander de plus? un troisième?

Je sais que j'ai de la chance;j'ai lu et relu beaucoup de vos témoignages et me rends bien compte que comparée à certaines d'entre nous, je n'ai pas le droit de me plaindre...

Vendredi 13 avril, jour de chance : et si on faisait un bébé; et ça y est, comme à chaque fois, je sais qu'il est en route;j'espère que c'est une fille...elle s'appellera Laurette...c'est le 3 ème, les congés de mat sont plus longs, avec mon reliquat de congés payés ça fera 6 mois à la maison après l'accouchement, parfait pour l'allaitement; avec la reprise du travail, les lundis et mercredis ça sera chez mamie, les mardis,jeudis et vendredis après-midi à la crèche:tout est déjà planifié, génial! Je me réjouis d'avance pour ce changement mais on ne dit rien pour le moment...

Début mai, petite semaine de vacances au soleil avec mari et enfants...me sens bizarrement gonflée ; mais pas d'inquiétude, il faut dire que j'ai pris 5 ans depuis ma dernière grossesse!

ça y est, j'ai 2 jours de retard, demande ordonnance pour test de grossesse, 1 semaine passe, pas d'ordonnance ; commence à m'impatienter, je veux être sure;je rappelle secrétariat médical pour ordonnance.
Arrive le W-E de l'ascension, 15 jours de retard et toujours pas d'ordonnance...tient bizarre, des pertes brunes...je suis patraque; l'armée rouge va débarquer? Me serais-je trompée à ce point, moi qui suis réglée comme une lettre à la poste!
Je mets ça sur le compte des vacances, dérèglement dû au climat, à l'avion...15 jours de retard de règles, c'est beaucoup mais...;

ça y est j'ai mes trucs, mais ça, c'est pas mes trucs, c'est bizarre;je sens qu'il y a quelque chose d'anormal;une fausse couche?je ne suis même pas sure à 100% d'être enceinte. Suis vraiment vidée, me sens vraiment pas bien;je passe mon dimanche au lit...ça ne me ressemble pas.
D'ordinaire, je suis en très bonne santé; jamais de médicament, jamais gouté un antibio, jamais opérée ; les hôpitaux c'est pour les autres ! je fuis les blouses blanches comme la peste sauf pour les enfants et encore...si j'avais pu, j'aurais accouché à la maison...
Il m'arrive d'être malade mais mon corps fait toujours très bien son travail...mais là y'a vraiment un truc qui cloche;j'ai des sueurs froides, des sensations bizarres.
Je me lève, dis à mon mari de ne pas s'inquiéter et file aux urgences ; mais forcément il s'inquiète, moi qui ait la phobie des médecins et hôpitaux, filer aux urgences un dimanche soir, c'est pas normal.

Arrivée aux urgences, les couloirs sont déserts! 30 mn se passe avant qu'on m'enregistre: "non je n'ai pas de petites étiquettes, non je ne suis jamais venue..."
salle d'examen : l'interrogatoire : saignements, douleurs abdominales, suspicion de grossesse mais non confirmée par test...
"Etes vous dépressive Madame?Non mais vu ce qui m'arrive (je pense à une FC),je ne peux pas vraiment être d'humeur festive..
On ne vient pas aux urgences pour faire un test de grossesse Madame..."
Miracle, cet interne m'examine enfin : echo endo vaginale : ne voit pas de trace de grossesse dans l'utérus; à 7 SA, on devrait voir qch...
Conclusion : pas d'inquiétude;j'ai certainement mes règles, avec beaucoup de retard...je quitte les urgences avec une ordonnance de spasphon, paracétamol et pds pour BétaHCG. Je rentre rassurée.
Quelle idiote : se rendre aux urgences un dimanche parce qu'on à un retard de règles...n'importe quoi; je me sens vraiment honteuse.

Lundi matin:tout le monde se prépare pour l'école : crotte, la petite est malade...docteur....diagnostic....petite occlusion intestinale....pharmacie....médoc...j'en profite pour faire ma psd, juste pour la forme : le labo est juste à côté de la pharmacie;
je n'ai pas la pêche mais je prends sur moi.
Je reste toute la journée à la maison avec la petite...patron pas content mais tanpis, les enfants d'abord!
17h :toujours pour la forme, j'appelle le labo pour mon résultat : c'est positif !
retour aux Urgences : un BB Docteur m'annonce que je fais certainement une FC à confirmer par psd dans 2j (je vous passe les détails de l'examen car c'était pathétique)
j+2 : re psd et béta en hausse:stupeur.
Je décide de récupérer mon dossier à l'hôpital et de me rendre dans l'hôpital où mon obstétricien est praticien (c'est un peu plus loin mais tanpis) j'ai RDV le lendemain:
avant de récupérer mon dossier qu'ils ne me donneront jamais, je vois encore un "presque" docteur qui me fait encore une écho et évoque la possibilité d'une GEU ou grossesse normale car a vu un sac ou pseudo sac dans l'utérus...et là petit espoir, ce BB est peut être quand même en route...

Le lendemain 18h, enfin je vois un vrai Dr: il insiste beaucoup sur le fait que je suis enceinte...mais qu'il y a manifestement un souci..il me demande si je l'ai bien compris;sur le coup je me suis demandée pourquoi il voulait tellement que j'intègre cette grossesse, que c'était important d'un point de vue psychologique...
Il m'osculte et sent quasi tout de suite une grosseur, la fameuse GEU, à la limite entre la trompe et l'ovaire côté droit; Il m'emmène en salle d'écho, confirme son diagnostic et prend toutes les mesures qu'il lui faut. Il m'explique tout en détails, les causes, les conséquences, les traitements...nous choisissons l'injection de MTX. On prévoit l'injection tôt le lendemain après psd de contrôle...Son assurance m'a rassurée, je suis partie triste mais sereine;c'était grave mais pas tant que ça;une petite piqûre et tout serait réglé;
sauf que dans la nuit, prise de violentes douleurs, je suis conduite aux urgences;dans un 1er temps l'interne me dit que m'a trompe s'est rompue, qu'il y a beaucoup de sang dans mon ventre, qu'il faut m'opérer d'urgence; j'ai hurlé si fort de douleur, de peur, de panique, que mon mari est entré dans la salle d'examen, j'avais si peur, peur de l'opération, peur de ne plus jamais revoir mes petits bouts...heureusement mon obstétricien est arrivé (de garde), il m'a rassurée à nouveau en me disant que ça n'était certainement pas rompu vu l'examen de la veille mais que ma douleur était trop importante, que du coup, l'injection de MTX n'était plus appropriée, qu'il fallait m'opérée, qu'il allait tout de suite m'opérée,qu'après ça irait mieux.Il était là au moment de m'endormir pour me dire que tout se passerait bien et à mon réveil pour me dire que tout c'était bien passé.Il a également énormément rassuré mon mari avant et après l'opération.

C'était le 25 mai...un 25, comme chacun de mes accouchements, sauf que là, y'a pas eu de bébé mais des trous, des pansements et une vive douleur, celle qui transperse le coeur.
La douleur physique n'est plus rien comparé aux douleurs d'avant l'opération;
et même si je suis encore là, une partie de moi est morte ce jour là...

Encore une fois je relativise, dans mon malheur, j'ai de la chance;ma camarade de chambre en a beaucoup moins,elle, sous MTX, hospitalisée depuis 8 jours pour une GEU cervicale, 25 ans, pas d'enfant...

Depuis, j'ai revu mon obstétricien; nous avons parlé de l'opération, de la suite, de mes peurs; là encore il m'a écouté, rassuré. Il m'a conseillé de reprendre très vite mon travail, que ça m'aiderait à reprendre le dessus psychologiquement car physiquement tout est en ordre. Je souhaite à tout le monde d'être suivi par un praticien tel que le mien;il était déjà formidable quand tout allait bien et s'est révélé d'un immense secours quand tout a mal tourné.

Je m'oblige à me lever, à m'habiller pour emmener les enfants à l'école, leurs faire à manger mais le coeur n'y est pas vraiment. Le reste du temps je pleurs et je dors. Heureusement qu'il y a ce forum.

Lundi prochain je dois reprendre le travail; je crains les questions, les regards compatissants; je me sens psychologiquement trop fragile pour ça. Je sais que je vais devoir en faire plus que d'habitude pour montrer que je n'ai rien perdu de mon dynamisme; j'espère que je ne vais pas m'écrouler au premier coup de stress, que je vais résister à la pression.

Je me dis que j'aurai dû écouter mon mari et ne pas insister pour qu'il me fasse un troisième enfant : on était bien avant ces trois petites lettres.
Je me dis que plus rien ne sera jamais plus comme avant.
Je me dis que tenter une 4ème grossesse serait de la folie mais que ça m'aiderait peut être à réapprendre à vivre si tout se passe bien.
Je me demande pourquoi?qu'est ce qui n'a pas fonctionné?
Je me dis que ce n'était qu'un mauvais rêve et que je vais me réveiller...

Bonjour et bienvenue à toi malgré les circonstances pas très réjouissantes qui font que nous arrivons sur ce forum...

Quel récit! Quelle épreuve!

Mais, il ne faut pas que ces trois petites lettres te fassent perdre ton sourire pour toujours, même s'il est "normal" d'être secouée après tout ça (quand on pense aussi aux différents passages à l'hôpital sans que e bon diagnostic soit posé...je sais que la GEU peut être dure à déceler, mais... ).
Le retour au travail est aussi une épreuve...elle aide aussi a reprendre pied, même si...par moment...il peut nous arriver de craquer...

Courage et, quelle que soit votre décision quant à une éventuelle future grossesse ou non, je vous souhaite plein de bonheur.

Bonjour,

Cela fait maintenant 1 mois que je viens sur ce forum sans oser ma lancer. Mais aujourd'hui, j'y vais. Depuis que j'ai lu votre histoire, Laurette, je me dis que je ne suis pas la seule à penser que ces fameuses 3 lettres on tout fait basculer. Il y a beaucoup de similitude dans votre récit et ce qu'il met arriver il y a maintenant 5 semaines.
Tout comme vous, Laurette, je pense qu'il y a "pire que moi" mais je n'arrive pas à me "raisonner".
Je viendrais vous raconter mon histoire, mais je ne sais pas trop où poster.

En tout cas merci à ce forum d'exister.

merci à vous pour ces mots réconfortants. Cela m'a fait énormément de bien de poster mon témoignage et surtout de parler de mon ressenti. Cela fait encore plus de bien d'être lue et surtout comprise...car personne autour de moi ne sait ce que c'est...ils compatissent, c'est tout.
Moi aussi je prendrais le temps de lire votre témoignage Céline, et je suis triste que malheureusement votre histoire ressemble à la mienne...
Je me prépare psychologiquement à reprendre le travail, je sais que vous avez raison Karine, cela va certainement m'aider;mais je me sens encore très las et dors les 3/4 de la journée;il m'est déjà pénible de m'occuper de mes enfants (c'est horrible de dire cela), de faire à manger...alors travailler en plus...je n'en suis pas encore capable;mais je sais aussi que plus j'attends, plus cela sera difficile...

Courage les filles!Vous allez réussir à surmonter cette épreuve, et... ce qui avait été mon cas, pouvoir en parler avec d'autres qui vivent la même chose au même moment peut aider fortement.

Céline, pour poster, il vous suffit d'aller ici: https://soutiengeu.1fr1.net/f8-mon-histoire-ma-geu-temoignages et de cliquer sur "nouveau " (en haut, à gauche); vous pourrez ainsi raconter votre histoire.

j'étais voir mon médecin traitant aujourd'hui;c'était sa remplaçante;j'ai dû tout lui réexpliquer entre 2 sanglots.j'ai pleuré comme une madeleine. Elle a trouvé que je faisais une réaction violente suite à ma GEU et m'a prescrit des calmants à base de plantes + une prise de sang pour être sure que ma fatigue n'est pas liée à un problème physique.
Elle m'a aussi conseillé de faire un courrier au Directeur du 1er hôpital dans lequel je me suis rendue car il est anormal, selon elle, qu'à aucun moment un médecin sénior ne soit venu m'examiner...
Elle veut me revoir la semaine prochaine même si ce n'est que pour en parler car c'est une étape importante pour la guérison.
Je suis contente d'avoir été écoutée car je n'ai personne;mon mari fuit, ma mère a fait bonne figure pendant 15 jours et s'occupe maintenant de son nouveau petit copain;ma soeur habite à 600km et est très occupée avec son BB et son travail à plein temps.
Les amis???plus trop dispo...forcément je suis pas très marrante en ce moment;de toute façon je n'ai envie de voir personne;heureusement il y a le forum...

Oh,

C'est vrai que ce n'est pas un moment facile et...pour ce qui de l'entourage...il ne savent pas vraiment comment s'y prendre et son parfois (voire souvent) maladroits.
Heureusement, ce médecin semble être à l'écoute, et, je pense aussi que faire un courrier à l'hôpital peut aider; je ne pense (malheureusement) pas que cela changera les choses complètement, mais...cela permettra sans doute de t'aider à aller mieux.

Courage, et... on est là

Etais chez doc vendredi, mes analyses de sang sont bof bof globules rouges et ferritine trop bas...je dois me reposer...ils sont rigolos les toubibs, comment voulez vous vous reposer avec 2 enfants de 5 et 7 ans:entre les horaires d'école, les repas, les lessives, le rangement et le ménage on ne se repose pas des masses surtout que je n'ai quasi rien fait depuis 3 semaines dans la maison;
je ne sais pas si c'est grace à l'euphytose mais mes angoisses se sont calmées cette semaine et je recommence à prendre du plaisir à jouer avec les enfants, à écouter de la musique;j'ai même chanté "joyeux anniversaire" aujourd'hui;de plus, 28 jours pile après la coelio, j'ai eu mes menstruations...signe que tout fonctionne...c'est rassurant. Nous pourrons retenter l'aventure bébé 2ème quinzaine de septembre...reste à persuader gentil mari...

C'est bien de voir que le moral revient (même si cela peut être en dents de scie); reprendre goût à jouer avec tes enfants, c'est , et...le ménage peut attendre Les médecins ont raison, il faut essayer de te ménager au maximum (peut-être que ton gentil mari peut t'aider )

gentil mari m'aide déjà beaucoup, je me demande d'ailleurs comment il fait pour me supporter car je ne me supporte pas moi même...
j'aimerais vite retrouver mon énergie d'avant; bientôt...
@+

Ca va revenir

oui Merci...pas de nouvelles de celineR;je ne sais pas si elle a posté son témoignage en tous cas je n'ai rien vu...

ça y est j'ai repris le boulot, je suis épuisée; le pire c'est les gens qui te téléphone pour avoir des nouvelles de leur dossier qui traîne sur ton bureau depuis un mois et se demande comment tu fais ton travail
j'ai juste envie de me remettre en arrêt;je trouve mon travail sans intérêt avec des gens qui se prennent la tête pour des conneries...je les trouve trop nuls et je suis complètement à côté de la plaque car rien n'a d'importance à mes yeux.

Ca va pas du tout au travail; j'arrive plus à gérer les conflits dont je dois m'occuper; tout m'énerve et je n'arrive pas à garder mon sang froid comme avant;la semaine dernière, dans mon bureau, un gamin de 18 ans m'a traitée d' "espèce de sale conne" parce qu'il n'avait pas obtenu ce qu'il demandait. je l'ai foutu dehors!
aujourd'hui je viens d'apprendre que mon patron, pendant que j'étais absente a donné le motif de mon absence à tout le monde alors qu'il ne le connait même pas ! "opérée pour un problème gynécologique";il a fait des déductions parce que mon arrêt était tamponné par le service de gynécologie obstétrique.
suis complètement déprimée, je pense que je vais aller voir le médecin du travail pour un aménagement d'horaires...

bonjour

tu as raison vaut mieux te reposer des fois les gens ne réfléchisse pas beaucoup a ce qu'il font a mon travail je croit que tout le monde est au courant .
Vaut mieux tu te repose et que tu t'habitue a reprendre le travail petit a petit.

ton témoignage il ma beaucoup touchée .
je te souhaite beaucoup de courage si tu veut parler hésite pas

Bonjour, moi aussi quand j'ai repris le travail, ma patience a oublié de me suivre (je travaille en maison de retraite), j'était presque agressive il m'est même arrivé de laisser une de mes résidente seule dans sa salle de bain quelque instant pour me calmer car elle m'agacait et j'ai eu peur de lui faire du mal! le jour de la fete des meres a été le pire mes collègues ont "subit" ma mauvaise humeur! Je ne sais pas comment cela ce passe avec tes collègues mais peut etre que leur expliqué vaguement ce qu'il t'est arrivé pourait les aider a comprendre et ainsi t'aider quand tu ne supporte plus la pression, personnellement mes collègue m'ont bien soutenue (plus meme que mes "proches") en prenant le relai des que je craquait et j'ai meme appris que ma chef et 3 de mes collègue avaient aussi perdu un bébé (FC et GEU) alors peut etre que le soutient peut venir de la ou tu ne l'attends pas!
J'espere que tu vas pouvoir surmonter ta peine et tenir le coup, je sais comme c'est dur et que le chemin est long alors je te souhaite plein de courage et d'energie! ca va le faire, pas tout de suite, mais ca viendra c'est promis!

merci pour ces mots réconfortants...le problème c'est que c'est moi le chef et que je n'ai que des relations strictement professionnelles avec mes collègues ; je suis très seule au travail et mon patron n'est pas très discret;de toute façon je pense qu'il ne comprendrait pas grand chose (mon mari a déjà du mal);je lui ai quand même dit que j'étais encore très fragile et que j'étais incapable de gérer l'agressivité et les conflits pour le moment;aujourd'hui je n'ai pris aucun coup de fil, je n'ai répondu à aucune question autrement que par écrit et je n'ai reçu personne et ça c'est bien passé;j'ai juste fondu en larmes avec la secrétaire de la médecine du travail quand elle m'a dit que le DR était absent jusquà fin juillet;
je pourrais dormir la moitié de la journée tellement je suis épuisée et le soir je suis insomniaque ; j'espère que tout va bientôt rentrer dans l'ordre;

A oui c'est plus embétant quand on peut pas se lacher avec les collègues quand on est la chef! Moi aussi j'était épuisée même quand je travaillait pas, c'est plus de l'épuisement psychique c'est dur a supporter, d'autant qu'on a tendance a ne pas dormir la nuit! moi j'était angoissée la nuit du fait des douleurs constante et la peur que je fasse une hémorragie et que mon chéri ne se réveille pas, et c'est le seul moment ou j'était pas occupée du coup je ne fesait que penser a ce bébé que je n'aurais pas (j'espere que j'en aurai un quand meme bientot).
Ton mari ne comprend pas ce que tu ressent? en tout cas je te souhaite plein de courage parce que je sais que c'est vraiment pas facile, et on peut se sentir terriblement seule, heureusement de lire le forum on se rend compte qu'on ne l'ai pas.

mon mari a surtout eu peur pour moi, il ne s'est pas rendu compte qu'il y avait un BB dans l'histoire; pour lui c'était plutôt "une anomalie médicale";ce qui compte pour lui c'est qu'il en a déjà 2 et je ne crois pas qu'il est prêt à recommencer!
j'espère que ton chéri à toi est partant car vous pourriez déjà tenter l'aventure non?c'est peut être la meilleure des thérapies même s'il on n'oubliera jamais!
Parfois je me dis que j'entamerais déjà mon 2ème trimestre de grossesse;mais je ne désespère pas; en septembre peut être si j'ai le feu vert du chir et du mari; mais je crois que quoiqu'il advienne, j'aurais la peur au ventre...dans tous les sens du terme!

Mon homme aussi a eu peur pour moi surtout au moment de l'avortement tubaire comme j'ai fait un petit épanchement j'ai été hospitalisé 3 jours en observation avec l'éventualité d'ètre opéré a tout moment. On a beaucoup parlé de notre ressenti car j'ai fini par croire qu'il s'en fichait de ce bébé mais il m'a dit "tu sais moi j'ai rien eu dans mon corps, il a pas changé, tu m'as juste dit que j'allais etre papa il n'y avait rien de concret pour moi donc c'est plus facile a accepter" et c'est vrai que nos hommes n'ont pas tout le coté physique de la GEU. poue ma part le jour ou je lui ai annoncé, il a 3 mois jour pour jour, que finalement on ne serait que 2 a noël il a craqué mais je lui ai demandé d'etre fort pour moi du coup il a ravalé toute sa tristesse pour me porté a bout de bras! Peut etre que ton mari essaie de se protéger en se disant qu'il n'y avait pas de bébé.
Pour les assais j'ai eu de la chance (dans mon malheur), mon corps a évacué le bébé mal placé tout seul je n'ai pas pas eu d'injection ni d'intervention, et lépanchement que j'ai eu n'a fait aucune séquelle juste de tres tres forte douleur pendant pres de 2 mois, du coup nous avont pu reprendre les essais des que mon taux de béta est devenu négatif, donc depuis le 16 mai. Et depuis c'est la parano d'ailleur depuis 4 jours j'ai très mal au bas ventre a droite (lieu de ma GEU) j'ai très peur de la récidive!
Pour ton mari faut le travailler au corp si tu l'as convaincu 1 fois ca peut fonctionner une 2eme fois ya pas de raison, une fois que le choc de l'opération sera passer il te le demandera peut etre lui meme!

Moi aussi je pense souvent au stade ou j'en serai d'autant qu'a mon travail une de mes collègue est tombé enceinte 1 mois avant moi donc je voit son ventre grossir au fur et a mesure et je me dit que j'aurai presque été pareil!! Ma cousine (qui a avorté pour cause de trisomie) m'a dit que refaire un bébé aide beaucoup ca aide a se relever parcequ'on est des femmes quoiqu'il arrive et qu'on est pas responsable ni de mauvaise mere parcequ'on a pas mener a terme cette grossesse et comme elle dit aussi "on oublie pas on vie avec!". Elle m'a beaucoup aidé aussi!

Bonjour

Je viens de lire et je me retrouve 3 fois en arrière.
C'est normal que tu sois dans cet état tu n'as pas encore "accepté" que cette grossesse soit terminé et surtout comme tu le dis ces 3 petites lettres GEU.
Difficle de les comprendre surtout quand on est un homme, car nos maris n'ont pas encore integré l'idée que nous etions enceinte pas de symptome et pas de ventre mais nous nous le sentons nous le savons notre corps change.
Mais avec le temps tu vas reprendre la bar de ton navire, ta famille d'abord et ensuite ton travail en main.
Il faut laisser du temps...... au temps
tu y penseras chaque jour au debut mais progressivement la douleur s'estompera et puis ce sera 1 fois par semaine puis un peu moins.
Pas facile moi personnellement j'ai demandé de quoi dormir à mon médecin traitant car la fatigue n'arrange rien et étant trop fatigué je ne me bougeais plus du tout la journée mais ne dormais pas la nuit non plus, il te faut peut être en parler un peu avec le tiens, il pourra peut être te soulager un peu et puis recommence par des choses simples une sortie avec tes enfants au zoo par exemple (bon pas facile avec ce temps de novembre). étape par étape tu reprendra le dessus et si ça ne vas pas arrête toi de travailler encore un peu c'est que tu n'es pas prête à reprendre le travail

Courage prend soin de ta famille de ton couple et la vie reviendra doucement

hello; ces mots me font énormément de bien et je suis soulagée dans un sens car aulourd'hui j'ai réussi à en parler avec une de mes collègues qui m'a confiée avoir fait une fausse couche à 20 SA;elle avait les larmes aux yeux pourtant ça fait 10 ans mais rien que d'y penser elle était émue...ça me rassure car je me dis que c'est normal d'être à fleur de peau; j'en ai également parlé avec mon patron en lui demandant de rester discret...il était surpris, l'hémorragie et tout ça ; du coup il m'a donné ma soirée en me disant qu'il assurerait la réunion à ma place et qu'il comprenait que je sois perturbée et fatiguée;je me sens un peu plus légère, mais j'ai toujours ces crises d'angoisse que je n'arrive pas à maîtriser;j'ai cru mourir 3 fois en 12 heures et j'en suis traumatisée;je songe sérieusement à aller consulter...
même si on est forte un peu d'aide ne fait pas de mal...et mes enfants m'obligent à garder la tête hors de l'eau...et vous aussi ;merci les filles!

Coucou
Tu vois tu vas déjà un peu mieux qu'hier.
Tu verras qu'en parlant autour de toi les GEU sont plus présente que tu ne le crois et je trouve que les gens le prenne plus comme "un genre de maladie contagieuse" si on en parle au debut personne ne voulait m'ecouter et puis au final des collègue sont sortie de l'ombre "j'en ai eu 2" , "moi 1" et puis des amis de mes parents m'ont reparlé de souffrance bien plus grande que de perdre un enfant à 1 mois de grossesse finalement je me suis rendu compte qu'a force de le dire d'en parler et bien il y en a mais ce n'est pas " une maladie contagieuse".

C'est déjà bien que ton patron t'ai ecouté et que tu ai pu lui dire 2 mots à ce sujet pendant un temps il va être plus à l'ecoute j'espère pour toi.

Courage chaque jour tu relève un peu plus la tête de l'eau et comme tu le dis si tu en a besoin va consulter et en parler
Et d'ici quelques semaines tu nous parleras d'un petit 3 eme...

oui tu as raison;je dois juste attendre 4 cycles avant d'entamer une prochaine grossesse;mais ce n'est pas à l'ordre du jour car mon mari n'est pas prêt...et j'ai trop peur pour l'instant