trop impatiente!

Salut les filles ,
J'espère que vous allez toutes bien. Et bien, il s'en est passé des choses de mon côté depuis le 11 mars.
J'ai appris par un test de grossesse que j'étais enceinte le lundi 18 mars : test "enceinte/ 2-3 semaines.
Je prends donc rdv chez mon médecin traitant car impossible de joindre le secrétariat de mon gynéco.
Il me donne une ordonnance à ma demande pour faire une écho précoce à 3 semaines et demi mais ne me propose pas de prise de sang, car pour lui, le test de grossesse est suffisant...et moi, comme une "conne ", je n'insiste pas.
J'essaye de rappeler le secrétariat de mon gynéco et j'obtiens enfin un rdv mais pas avant le 10 avril. Je précise à la secrétaire que j'ai un antécédant de geu, et lui demande si du coup le rdv n'est pas trop tard, mais elle me dit "non, non, c'est parfait ".
Je suis contente d'être enceinte, mais je n'arrive pas à me réjouir et, très vite, j'ai peur.
Après une nuit sans trouver le sommeil, je décide d'aller moi-même faire mes prises de sang non remboursées à 48h d'intervalle. C'était le vendredi 22 mars. J'appelle de mon vestiaire de mon boulot toute tremblante, pour avoir les résulats. Et la, on m'annonce que le taux est à 202 hcg. Il correspond bien à l'âge de ma grossesse, mais je ne le trouve pas très haut...En effet, pour ma fille, aux même dates, j'étais à 1334 hcg...Je commence donc à me prendre la tête...Le stress monte encore plus d'un cran...Je refais ma deuxième prise de sang à 72h, le lundi suivant, car entre temps, c'était dimanche et bien sûr, labo fermé.
Cette fois je décide d'aller chercher directement le résulat dès 14h et je demande à la dame du laboratoire de ne surtout rien me dire. Je garde l'envelope avec le résulat, toute la journée dans mon sac. Je ne voulais surtout pas apprendre le taux au boulot car j'avais peur du résulat et surtout de ma réaction.
J'attends donc patiemment le soir de rentrer chez moi, et j'ouvre l'enveloppe en compagnie de mon mari. Je lui dis, "c'est soit une super bonne nouvelle, soit le début des enmerdes ". Je précise qu'entre temps, je n'ai pas de saignements mais que ça me tire du côté ou ma trompe à été retirée... ça fait vraiment flipper...
Et malheureusement, le résulat n'est pas bon. De 202, je suis passée à 374 en 72h. Je me dis, c'est soit une nouvelle geu, soit une fausse couche qui arrive...Quelle déception ! Et quelle peur !
Je rappelle la secrétaire de mon gynéco en lui expliquant que j'ai fais des prises de sang et que le taux n'a pas évolué. Elle doit voir avec le gynéco et me recontacte rapidement. Résulat, j'ai eu un rdv ce matin à 8h avec mon gynéco. Au vu des résulats, il pense fausse couche. Il me fait une écho et ne voit rien qui pourrait suspecter une nouvelle geu. Mais il est encore trop tôt pour être sûr. Il est quand même "rassurant" et pense vraiment fausse couche. Je dois donc désormais faire des prises de sang toutes les 48h, jusqu'à négativation du taux. Entre temps, si les résulats ne sont pas bons, il me rappelle et me fera faire une nouvelle écho, sûrement fin de semaine, aux urgences gynéco, car lui ne sera pas dispo.
J'ai donc été ce matin faire ma nouvelle prise de sang, et je saurai le résulat dans l'après midi. J'espère que mon taux à bien chuté et que rien de plus grave ne va m'arriver. Je me rassure en me disant que je suis normalement prise en charge correctement. Mais n'empêche que j'ai très peur. Je vais essayer de me reposer un peu car je suis exténuée.
Je suis bien sûre triste que cette grossesse n'aboutie pas, mais je préfère moi aussi une fausse couche à une nouvelle grossesse extra-utérine, même si je me serai bien passé de cette nouvelle galère. C'est très dur.
Je relativise en me disant que je suis tombée enceinte, et que la nature fait tout simplement son travail mais c'est diffcile à vivre. Je viens enfin vous parler. Je n'ai pas réussi avant. Quand ça va mal, j'ai tendance à m'isoler. Je n'ai encore pas pleuré, je n'y arrive pas. Par contre, je me sens oppressée.
J'espère que tout va bien se passer. Je vous tiendrai au courant.
Je vous embrasse les filles.

Olivernelo, en lisant ton message je me suis mise à avoir la chair de poule, je me suis mise à trembler et puis à pleurer. J'avais envie de hurler de rage, bon sang, mais pourquoi ça t'est arrivé à toi aussi???
Pour être passée par là il y a pile un mois je comprends ce que tu peux ressentir, un mélange de soulagement que ce ne soit qu'une fausse couche et la douleur de perdre encore un bébé.
J'espère que ton taux a bien diminué. Moi je n'ai pas eu de PDS à faire jusqu'à négativation du taux, à partir du moment où on était sûr que c'était une FC j'ai arrêté d'en faire (mon taux était encore à 54).

Aucun mot ne pourra soulager ta peine, je ne vais donc pas m'étendre, je respecte ton besoin d'isolement, je prie pour que ton taux ait bien diminué et que très vite cet épisode soit derrière toi.

Repose toi. Prends du temps pour toi.

je t'embrasse très fort

ooo non je suis trop déçue c'est injuste vous en avez assez bavé comme ça!!!J'espere de tout coeur que ton taux baissera vite et que tout ca ne sera qu'un mauvais souvenir rapidement. Prenez bien soin de vous et essayez de ne pas sombrer.
Val j'ai lu que ca n'allait pas du tout ça me fait mal au coeur, mais je comprend ce qui peut te passer par la tête et surtout soit forte et ne change pas d'avis pour le RDV psy que tu vas avoir tu en a besoin si tu as fait la démarche d'aller en prendre un. Il ne faudrait pas que tu sombre dans la dépression et ne brises pas ton couple non plus. Après ma GEU j'ai tout fait pour que mon homme s'en aille j'ai été infecte pour qu'il me quitte je ne supportait plus d'etre pret de lui. C'est une phase extremement difficile que tu traverses mais je suis sure que tu es tres forte et que même si c'est pour l'instant insurmontable pour toi il y a toujours une sortie au tunnel alors s'il te plait ne perd pas espoir et sort de cette mauvaise phase. Et t'en fait pas etre froide, indifférente et agréssive c'est une facon de se protéger que de ranger ses émotions dans un placard étanche (je l'est toujours fait pour me protéger car nos parents nous maltraitaient)
Je vous souhaite a toutes les 2 énormément de courage et espère que tout s'arrangera vite pour vous
Je pense a vous!

Bonjour les filles,

Merci pour vos messages. Je sais que vous êtes la avec moi par la pensée et c'est vraiment très important pour moi.
Hier j'ai eu le résultat de ma nouvelle pds et malheureusement mon taux à augmenté. Je suis passée de 202 à 374 et désormais 705. Mon gynéco m'a appelé et m'a dit que c'était "surprenant". Demain matin je dois donc de nouveau faire une pds et retournée aux urgences gynécologiques avec le résulat dans l'après midi, afin de repasser une nouvelle échographie. J'ai un peu mal du côté de ma trompe enlevée et j'ai très peur.
Je me dis que l'oeuf s'est peut-être mis dans le moignon de la trompe et j'ai vraiment les boules. J'espère de tout mon coeur que l'oeuf s'est bien mis dans l'utérus et que ce sera bien une fausse couche...
Demain je serai à 5sa et 3 jours, on pourra sûrement voir quelque chose à l'écho si mon taux n'est pas trop faible.
C'est diffcile de garder le moral et j'ai tellement peur de nouveau souffrir. Je supporte de moins en moins que l'on me touche mais je n'ai pas le choix. Je souhaite juste que cette fois-ci tout se termine bien. Le sort s'acharne également sur moi . Je l'ai voulu ce "bébé" et désormais je suis enceinte mais je me rends compte que je suis encore très fragile par mon épisode de geu d'août 2012, terminée par l'ablation de ma trompe le 10 janvier 2013...Je me dis que je suis peut-être allée trop vite dans la reprise des essais, mais mon gynéco m'a pourtant donné le feu vert. Mais psychologiquement, je ne suis pas encore prête à connaitre de nouveau les enmerdes. Et pourtant, je suis encore en plein dedans. C'est de ma faute...Mais de toute façon je me dis aussi que même si j'avais attendu plus longtemps, je n'aurai pas pour autant été à l'abri de nouveau problèmes et même psychologiquement ça aurait été dur quand même. Le temps nous rend t'il vraiment plus fort ? Je n'en suis pas persuadée...
On verra donc demain et les jours suivants ce qui va encore m'arriver. Je ne sais pas si un jour je l'aurai ce deuxième enfant...Encore une épreuve à vivre. Qu'essaie t'on de me dire ?
Ce matin, j'ai du prévenir mon chef, que je ne serai pas présente demain et après demain au boulot. Encore un arrêt de travail...Mais ma santé je le sais est beaucoup plus important. Et je n'y suis pour rien si je dois passer ces examens en temps et en heure. Je ne peux pas me permettre d'attendre. Car si je fais un malaise au boulot personne ne pourra vraiment m'aider et j'ai vraiment peur. Peur de tomber, peur de mourir. Je sais, je n'en suis pas la mais je ne peux m'empêcher de penser à la mort. J'ai eu tellement peur lors de ma geu. ça fait longtemps que je pense à écrire une lettre à ma fille au cas ou il m'arriverait quelque chose de plus grave. Je veux qu'elle sache que la vie n'est certes pas facile mais qu'il faut s'accrocher. Il y a tellement de belles choses à voir, à vivre. Je veux qu'elle sache que sa maman l'aime plus que tout au monde et qu'elle a vraiment souhaité avoir un deuxième enfant. Et surtout je veux qu'elle sache que je serai toujours la pour elle, même de la haut, je veillerai toujours sur elle...Vous allez dire que je suis très pessimiste et que je voie tout en noir alors qu'il s'agit peut-être que d'une malheureuse fausse couche...Mais quand on a connu la peur de mourir avec la geu, on est plus jamais insouciante.
Allez les filles, comme je vous le dirai " hauts les coeurs "!!
Ne pas sombrer, être forte ! ça va bien s'arranger !
Val, je pense très fort à toi tu sais. Et Bbpasné également. Prenez soin de vous. Je vous tiens au courant dès que possible de la suite de mon histoire. Au moins, ma vie est loin d'être monotone...!
Bonne journée et à très bientôt. Je vous embrasse, fort fort fort. Et je vous enmène avec moi demain, par la pensée. Quand on me charcutera, vous me donnerz du courage et promis, j'essaierai de ne pas pleurer.

bonsoir olivernelo, je partage ton stress et je comprends cette peur de mourir.
Comme tu dis après une geu, on n'est plus insouciante...on a frôlé la mort et on n'est pas prête de l'oublier.J'espère de tout coeur que les examens de demain seront plus optimistes que les derniers....
Ce n'est pas de ta faute ce qui t'arrive, la nature est ainsi faite, et elle est injuste parfois. Tu as eu le feu vert du gynéco, alors aujourd'hui ou dans 6 mois...ce n'est malheureusement pas nous qui décidons de notre sort....le destin la nature un Dieu.....en tous cas ne te sens pas coupable...
Tu sais Moi aussi j'envisage d'écrire des lettres au personnes que j'aime...lors de l'hospitalisation pour ma geu, je me disais que je n'avais pas fait mes adieux à mes amis ni ma famille...et je pleurais de plus belle...
Je pensais à çà en début de semaine car j'angoisse tellement à l'idée d'une future grossesse/geu ...
Peut être que tu seras rassurer de le faire...
je croise les doigts pour demain...tu es prise en charge ...fais confiance à tes médecins...
gros bisous

Olivernelo,
je pense fort à toi depuis ce matin, j'espère que ça ne se passe pas trop mal et que tu auras un verdict assez rapidement.
Tu sais, quand j'ai eu le feu vert après ma GEU, j'étais sûre d'être prête, psychologiquement et physiquement (d'où l'intitulé "trop impatiente" de ce sujet!!). Et puis avec cette fausse couche, j'ai réalisé qu'en fait ce n'est pas le cas, j'ai encore bien trop peur.
Tu as fait ce qu'il fallait, les médecins t'avaient donné le feu vert, rien ne pouvait laisser présager que ça allait mal se finir. Et je crois que la peur sera toujours là, même en laissant passer des années!

Je ne suis pas très pratiquante mais je prie pour que tout aille bien et que cette épreuve ne soit pas trop insurmontable.

Plein de bisous

Salut les filles,

Merci beaucoup pour vos messages . Mon taux continue d'augmenter, hier j'étais à 1132. ça ne double toujours pas mais ça suit son évolution. J'ai attendue plus de 2h aux urgences gynéco afin de passer une nouvelle écho mais malheureusement, on ne voit pas grand chose. Quel stress ! On me demande donc de revenir demain. Mon taux devant normalement augmenté on verra peut-être plus ce qui se passe en moi. Je serai à 5sa et 5 jours avec un taux qui permettra je l'espère, de voir ou est situé cette oeuf.
Je suis en arrêt et essaye de ne pas trop me prendre la tête même si c'est vraiment très difficile de penser à autre chose. J'ai vraiment très peur...Surtout lorsque l'on me redit : " à la moindre douleur anormale, revenez tout de suite ! ". Je ne veux pas que ce soir trop tard cette fois-ci ! Je ne veux plus souffrir...

Vous avez raison, il ne sert à rien de culpabiliser car j'ai suivi à la lettre les instructions de mon gynéco pour me relancer. Et puis maintenant ou plus tard, ce n'est de toute façon pas moi qui choisie l'implantation et le bon déroulement de cette nouvelle grossesse. Désormais, reste plus qu'à attendre ! Encore et toujours attendre ! Et de toute façon, je ne sais pas si un jour je me serai senti de nouveau prête à revivre toutes ces angoisses. Alors maintenant, je suis bel et bien enceinte et il me faut suivre le protocole, en espèrant que cette fois-ci l'issue sera meilleur.
Promis, je vous tiens au courant dès que possible.
Bon week-end à toutes ! Le temps est aussi pourri que ce qui se passe pour moi en ce moment.
Je pense également très fort à vous et sachez que vous me donnez énormément de courage !
C'est sûr, ma vie est loin d'être monotone...!
Plein de bisous et à très vite !

Bonsoir les filles,
Je passe vite fait vous donnez de mes nouvelles.
J'ai donc repassé ce matin une écho aux urgences et on voit à priori dans l'utérus, un petit sac avec un point blanc dedans. L'interne écarte le risque de geu mais pas encore à 100%. Vendredi matin, je repasse une nouvelle écho, cette fois-ci dans un cabinet privé. Le chu le connait bien et me dis que leur matériel est beaucoup plus performant. Je vous tiens au courant. Je me sens quand même soulagée de savoir que la geu est presque écartée. On verra vendredi désormais.
Je vous laisse car malheureusement, je travaille demain. Mon magasin est ouvert
Bon week end de Pâques les filles, et attention à la crise de foie !
Plein de gros bisous.

ouf...c'est rassurant...ce petit oeuf avait un gps...
Bisous
Moi je prépare mes bagages pour les vacances!

Pardon olivernelo pour cette question bête mais je suis un peu perdue: cela signifie que ton fœtus est viable???
Katykat, je te souhaite des vacances idylliques, pleine de soleil, farniente, amour et câlins!
Et toi bbpasné, ça y est, tu entames le dernier trimestre?! Tu deviens énorme?! ;-)

Gros bisous chocolatés!!

Salut, et bien que d'aventure olivernelo!! J'espere que tu as un petit farceur et que vendredi il montrera un petit coeur battre et rien de mauvais! Tu doit etre impatiente d'etre a vendredi pour en savoir plus!!!!Quelque part heureusement que tu travailles mais fait attention a toi!!!
Katycat bonne vacances profites bien du soleil et de la chaleur et n'oublies pas ton echarpe pour sortir de l'avion en revenant lol!!!
Et oui val le dernier trimestre plus que 2mois et demi, enfin mon homme est rassuré si il devait naitre maintenant il pourrait vivre!(c'est nul d'avoir a penser a ca mais bon maintenant on est bcp plus serein qu'avant!)et nan je suis pas énorme j'ai perdu 12kilo depuis le début de ma grossesse!!J'ai juste un bon ventre et une démarche de pingouin (tres sexy jdoit dire)!!
Et toi val comment te sent tu?

Bonsoir les filles,
J'adooore les bisous chocolatés !
Pas de souci Val, il n'y a pas de question bête. Donc, à priori, le petit oeuf serait bien dans l'utérus, mais ça me sera confirmé à 100 % vendredi, lors de ma prochaine écho.
Concernant son côté viable et bien je n'en ai vraiment aucune idée... . Avec mes taux de 202 et de 374 du début (en 72h en plus, car il y avait le dimanche ), mon gynéco m' a dit "on va vers la fausse couche ". Et puis il m' a donné une ordonnance pour faire des pds tous les 48 h, jusqu'à négativation...Donc, c'était semble t'il fouttu...Puis, à la grande surprise du gynéco et de moi-même, le taux, en 48h cette fois-ci est monté à 705. Alors cette fois, panqiue à bord , le gynéco me demande de faire une écho pour écarter tout risque de geu. Je fais fonc une écho vendredi, entre temps mon taux est monté à 1132, mais on ne voit pas grand chose, à part un petit pont dans l'utérus. On me demande donc de revenir le dimanche aux urgences, et cette fois-ci, on voit un peu mieux, soit un petit sac avec un point blanc dedans...Mais à reconfirmé vendredi.
Maintenant, je ne me fais pas de fausse joie car mon taux n'ayant pas doublé, il se peut que ce soit une fausse couche qui se prépare. Il ne reste qu'à attendre, comme d'habitude. Je ne sais pas si à 6sa et 3 jours on pourra me dire si le coeur bat...Je ne pense pas, c'est pas trop töt ? Tu te rapelles Bbpasné à quelle stade tu avais pu entendre le coeur de ton bébé ? On verra donc vendredi...En attendant, je ne me considère pas enceinte...Je suis dans l'incertitude et ce n'est pas facile à vivre. Mais bon, je relativise, et le plus important est que l'oeuf soit bien dans l'utérus. Après, je passerai au stress suivant, " va t'il vivre ?!
Chaque "merde " en son temps, non ?...
Katycat, je te souhaite de super bonnes VACANCES !!!! Profites-en à fond, je penserai bien à toi !
Bbpasné, et oui, ça avance, ça avance !! Je suis sincèrement très heureuse pour toi et ton homme. Je te remercie encore pour tout le soutien que tu m'a apporté depuis de nombreux mois désormais.
Tu m'a donné la force d'avancer.
Val, tu sais que je pense très très fort à toi et j'espère que tu te sens un peu mieux de jour en jour.
Je vous embrasse les filles, vous êtes mon rayon de soleil. Grâce à vous je tiens debout !!!
Vous serez à jamais dans mon coeur, ne l'oubliez jamais.
Je viendrai vous dire la suite des épisodes.

Vivement vendredi qu'on puisse savoir si on doit sa réjouir ou pas!! pour les date j'était a 5SA et 2 jour quand on a vu les sac dans l'utérus et a 6sa et 2jours (la plus longue semaine!)quand j'ai vu le coeur battre donc juste dans les meme terme que toi la donc je pense que si il est viable tu le verra vendredi.
Merci ca fait plaisir d'avoir pu aider un peu ca me fait du bien aussi et ca m'aide a avancer aussi et a me remettre un peu (et oui malheureusement j'ai vraiment été beaucoup marqué j'ai meme parfois peur de voir mon propre bébé et de craqué en pensant a celui qui n'est jamais venu)
Bon courage les filles et haut les coeur !!

Bonjour olivernelo!!!! Je suis de tout coeur avec toi!!!! je croise les doigts les orteils !!! tu dois être impatiente d'être à vendredi!!! Je sais ce que sait d’espérer, en tout cas bon courage j'attends moi aussi des nouvelles.
Cela me fait du bien de lire vos message je me sens plus comprise et moins particulière !!!!
A bientôt

Bonjour les filles,
Merci pour vos messages qui me font chaud au coeur . Je suis si heureuse de pouvoir partager tout cela avec vous. Je sais que vous me comprenez à 100 % et ça me permets d'avancer. A chacun de mes rdv je vous enmène toutes avec moi par la pensée ! Hier matin nouvelle prise de sang et taux à 2806 ui/l. Une nouvelle fois le taux augmente sans doubler tous les 48h. Je n'irai pas en refaire une demain parceque je pense que ça ne sert plus à rien désormais. On verra à l'écho de vendredi, je serai à 6SA et 3 jours.
Je vous embrasse toutes très très fort. Vous êtes des femmes géniales et je suis très fière de vous connaitre par le biais de ce forum.
Bonne journée les filles et comme dis Bbpasné "Hauts les coeurs !!"

Bonjour les filles,
ça y est, j'ai passé mon écho ce matin et j'ai une bonne nouvelle ! Il s'agit bien d'une grossesse intra utérine et bien évolutive. J'ai pu voir le sac, l'embryon et même entendre son petit coeur !
Je dois repasser une écho de contrôle dans 2 semaines pour voir si tout évolue correctement. Je croise donc les doigts pour que tout se passe bien. J'essaye de me détendre mais c'est vraiment très dur. J'ai été tellement stressée ces derniers jours que j'ai beaucoup de mal à réaliser... Je ressens encore le besoin de me protéger. Je n'arrive pas a dire " ouf ".
Je dois retourner au boulot. Je vous embrasse bien fort et à très vite.

OOOO je suis contente félicitation! Essaie quand même un peu de rester zen! Moi j'ai dit ouf au premier coup de pied seulement!!Je suis contente pour toi et pourvu que ca dure!!!
Prenez soin de vous les filles bisous

Merci Bbpasné !
Promis, je vais essayer de me détendre un peu .
Bon dimanche les filles !
Plein de gros bisous !!!

Les filles,
J'ai honte de ce que je ressens mais je vais vous le dire qd même: je suis sincèrement et profondément heureuse pour toi, olivernelo, vraiment. Mais en même tps de lire que tu es enceinte et que c'était une frayeur qui se finit bien, ça m'a fait comme un coup de poignard ds le cœur.
C'est nul et je m'en excuse mais je crève de jalousie et vous lire me fait pleurer. Alors je crois que j'ai besoin de m'éloigner un peu du forum, je vais me faire discrète, il faut vraiment q je me préserve. Voir une femme enceinte dans le rue me ruine ma journée. Voilà 1 an déjà que j'essaye d'avoir un bébé, je devrais être enceinte de 8 mois, ou de 2 mois. C'est très dur.

Je vous embrasse très fort et vous dis à bientôt

Val n'est pas honte de ce que tu peut ressentir on comprend tout a fait!!!
D'ailleurs quand olivernelo a annoncé que que ca finissait bien ma toute premiere pensée a été pour toi, pour ce que tu allait ressentir et justement j'attendait ta réponse pour savoir comment tu t'en sentait! J'espere de tout coeur que tu vas réussir a allez mieux et que tu auras toi aussi la chance de rendre jalouse les autres!Prend vraiment bien soin de toi tout n'est pas perdu. Je t'envois toute la force possible pour enfin réussir a surmonter tout ca!!
Bon courage!

Coucou ma Val,
Tu sais, je pense très très très souvent à toi et à la peine que tu ressens. Je me mets tout à fait à ta place et j'aurai eu moi aussi exactement la même réaction que toi. C'est très difficile comme situation...En aucun cas tu ne dois avoir honte de ta réaction. Ici, personne ne juge. On peut parler en toute franchise et c'est ça qui nous permet d'avancer. Pas de tabou. Je reste persuadée que bientôt ton tour viendra de nous annoncer une bonne nouvelle. Comme Katycat ! Nous sommes toutes la pour nous épauler. Ensemble dans les bons comme dans les mauvais moments. Nos témoignages, j'en suis sûre, sont précieux et donnent de l'espoir et de la force aux femmes qui comme nous, ont connues la geu. C'est pour cela que je parle de mon parcours.
Savoir que je peux aider, réconforter, m'aide énormément dans ma "guérison".
Val, je te fais de gros gros bisous et espère également de tout mon coeur que tu vas très bientôt aller mieux.
Et moi aussi, je t'envoie plein d'ondes positives.
A très vite ma Val. Prends le temps qu'il te faut. Préserve toi. Tu es dans mes pensées.

Les filles,

Je crois vous avoir déjà dit que je souffrais d'une maladie orpheline, la maladie de Still de l'adulte, qu'on m'a diagnostiquée il y a 3 ans, pile quand je voulais commencer à faire un bébé. Le traitement, lourd, à base de corticoïdes à fortes doses et de méthotrexate, est incompatible avec tt projet de grossesse, d'où la mise de côté de notre projet pendant 2 ans. En avril 2012 j'ai enfin eu le feu vert pour arrêter tt traitement et me lancer dans une grossesse, la suite vous la connaissez, GEU en septembre, FC en février, et là depuis 10 jours la maladie est revenue. Je suis donc à nouveau sous traitement ce qui exclut toute grossesse avant au moins 2 ans. Je fête mes 35 ans la semaine prochaine...
nul besoin de vous décrire ma détresse et ma rage, je pense que vous pouvez l'imaginer.

Je vais donc, je crois, définitivement quitter le forum, en fait je ne sais pas parce que je me suis attachée à vous et je trouve ça égoïste de tourner le dos à vos histoires et vos peines juste parce que moi je n'aurai sans doute jamais d'enfants. Je vous lirai sans doute de loin et aurai toujours une petite pensée pour vous. Dommage qu'il n'existe pas un aussi chouette forum pour ma maladie parce que j'en aurais bien besoin.

Je vous embrasse très fort les filles et prenez soin de vous.

Et ben val je suis super décue pour toi décidemment tu les accumules! Je comprend ta rage et je trouve que c'est injuste!!La semaine derniere il y avait un reportage sur les femmes qui m'était beaucoup de temps a avoir leur bébé (fausse couche a répétition infertilité...) la petite note d'espoir était a la fin elles ont toutes réussies! Je te souhaite tout plein de courage dans toutes tes épreuves et je penses sincérement que le but de ce forum (et des autres en général) est tout a fait d'être égoïste afin d'aller mieux alors tu as besoin d'arréter de venir c'est ce qu'il faut faire ce n'est pas nous tourner le dos c'est te protéger! Prends soin de toi et ne baisses jamais les bras!!!

me voilà de retour...et je vois des bonnes nouvelles (grossesse de olivernelo ) et des mauvaises nouvelles (maladie de val68 de retour)...
Je suis contente pour toi Olivernelo...après tous ces doutes...tu peux être rassurée...ta geu est derrière toi maintenant...
moi je rumine beaucoup...mon bébé aurait du arriver dans 10 jours... je me disais que lors de son "présumé terme", je serai enceinte et que cette geu serait oubliée...Mais non!
J'ai repris rendez vous chez le gynéco mais pas mon gynéco...un gynéco spécialiste des problème de fertilité, histoire de faire le point.
Je suis désolée pour toi Val68...il n'y a pas une infime chance pour que tu sois enceinte avec ta maladie? je connais des mamans ayant des scléroses en plaques ou des polyarthrites qui réussissent à avoir des traitements adaptés pendant la grossesse et peuvent avoir des enfants...chaque cas est unique mais peut être qu'il existe un spécialiste de ce type de suivi qui pourrait t'aider?
Garde l'espoir...il y a des mamans à 40 ans...alors tu as encore du temps...même si tu dois attendre 2 ans...tu n'en auras que 37!

Salut les filles,

Val, je suis allée sur le net pour me renseigner sur ta maladie que je ne connaissais pas. Et effectivement, c'est une maladie rare... Je comprends ton désarroi suite à ces enchainements de mauvaises nouvelles. C'est difficile de trouver les mots pour essayer de te réconforter. Parceque je suppose, qu'en ce moment, rien ni personne ne peut vraiment t'apaiser...Je crois que tu trouveras la force en toi et en temps voulu de surpasser de nouveau cette épreuve. Ne t'inquiète surtout pas de ne pas retourner sur ce forum. Comme le dis si justement Bbpasné, le but des forums étant d'aller mieux. Beaucoup de femmes sont venues, puis reparties, puis revenues. C'est toujours très sympa d'avoir des nouvelles, mêmes des mois voir des années plus tard. Moi aussi je me suis attachée à vous. Et même si je viens moins souvent, ça ne m'empêche pas de penser à vous. Et je vous l'ai déja souvent dis, mais je ne vous oublierai jamais. J'espère Val que dans un futur proche tu te sentiras vraiment mieux et que le soleil brillera de toutes ces forces dans ta vie ! Je te fais plein de gros bisous.
Bbpasné, je pense aussi bien à toi ! Très bientôt, Raphaël sera parmis nous !!! Vous devez être impatients! Je te fais également de gros bisous.
Contente de te savoir de retour Katycat ! J'espère que tu as quand même décompressée pendant tes vacances. C'est bien que tu ai pris rdv avec un spécialiste. C'est important de faire le point et il ne faut pas hésiter à se faire aider. Je comprends ton chagrin à l'approche du jour "j"... J'ai ressenti la même chose, même enceinte. On oublie pas. Je te fais également de très gros bisous.
De mon côté ça va. J'attends mon écho officielle des 12 semaines, le 15 mai. Pour l'instant, je ne me suis pas autorisée à être heureuse et j'ai énormément de mal à réaliser, à me considérer enceinte. Je me protège. C'est pas évident, la peur ne me quitte pas vraiment. Je pense que c'est normal de réagir comme cela après ce que nous avons vécues. Voila les petites nouvelles les filles ! Prenez bien soin de vous.
Mille gros gros bisous !!!