mon histoire

Bonjour et merci pour ce forum,

Je ressens vraiment le besoin de parler de mon expérience car je n'ai pas envie d'enfouir cela et de passer à autre chose comme si de rien n'était alors que je suis anéantie psychologiquement.
Voilà j'ai 34 ans et j'essaye d'avoir un bébé avec mon compagnon depuis au moins 4 ans. Lui est drépanocytaire et a suivi un traitement pdt un an qui a bouzillé sa spermatogénèse. Il a arrété il ya 2 ans mais ses spermogrammes ne sont tjrs pas au top.
De mon coté je pensais etre sans probleme et notre relation s'est peu à peu déterriorée jsuqu'a ce qu'on se sépare il ya qques mois. Peu de temps apres j'ai rencontré qqun. J'ai fait des tests d'ovulation et je suis tombée enceinte très rapidement. Je me suis vite rendue compte que je ne pouvais pas compter sur cette personne et inconsciemment je crois que je l'ai choisi aussi pour ca. J'ai dit la vérité à mon ex, mon véritable amour, et lui ai proposé de devenir le père de l'enfant.
J'ai eu une première visite avec le gynéco qui s'est bien passée car elle m'a dit que tout allait bien et que je ne faisias pas de geu mais m'a qd meme prescrit une écho pour que je sois totalement rassurée. Je l'ai faite à la 5ème semaine pensant que ce serait un premier contact visuel avec mon futur bébé.
En fin de compte on m'a annoncé que j'étais en train de faire une geu et on a appellé le samu pr qu'il m'ammène en urgence à l'hopital. On m'y a opérée la nuit vers minuit et on a du faire l'ablation de ma trompe gauche, sachant que ma trompe droite n'est pas en bonne état. On l'a apparemment testée durant l'opé et elle n'était pas perméable.

Voilà cela fait qques jours que je suis rentrée à la maison. Je suis très triste je pleure très souvent on m'a prescrit de l'atarax si je fais des angoisses avt de m'endormir, c tres efficace. Heureusement mon ex essaye d'etre là souvent mais lui aussi a besoin de souffler car c tres difficile à vivre pr lui et j'ai également une amie qui est présente ainsi que mon frere mais j'angoisse énormément par rapport à l'avenir et mes chances de porter un enfant. Je ne peux m'enlever cette idée de ma tete mais je sais que pr le moment il faut que je me remette physiquement et psychologiquement.

Enfin voilà j'espère pouvoir partager avec des femmes ds la meme situation que moi et essayer de moins me sentir seule.

merci

Bonjour et bienvenue sur ce forum.

Ce n'est jamais simple de se remettre d'une geu, il faut du temps.
Tu remarqueras en parcourant le forum que de nombreux bébés sont nés post geu; cela te permettra sans doute de garder l'espoir pour une future grossesse.
Mais dans un premier temps, il te faut te remettre physiquement et psychologiquement

Merci de ton accueil Akalex,

Oui j'essaye de trouver des cas similaires qui ont réussi à tomber enceinte et mener leur grossesse à terme. J'ai vraiment besoin d'un peu d'espoir car pour moi une vie sans enfant n'a pas de sens. Je me sens comme si on avait enlever une partie de ma féminité et pour moi ne jamais avoir d'enfant c comme si je n'étais pas une vraie femme. Je sais que c'est une vision de l'esprit mais c la mienne et je n'arrive pas à en changer. Pdt 2 ans g tt fait pour me donner à fond ds mon travail et ma passion et oublier un peu cette obsession pour avoir un bébé et je pensais avoir réussi et là voilà ce qui me tombe dessus. J'ai l'impression d'etre maudite et je me demande ce que j'ai fait pour mériter ça..

Bienvenue Shakty,

Comme le dis si bien Akalex, il faut du temps...Tu verras, ce forum est plein d'espoir !
Courage à toi, tu n'es pas seule. Gros bisous !

bonsoir,

surtout dis toi que tu n'es pas maudite, sinon oon serait nombreuses à l'être, regarde un peu toutes les filles inscrites à ce forum!!
j'ai 34 ans comme toi et c'était ma 1e grossesse, je comprends parfaitement ce sentiment d'urgence qui t'habite, urgence à avoir un bébé parce que 34 ans c'est déjà bien tard pour un 1er enfant..je sais donc que rien ne pourra te consoler.
mais tu as bien fait de t'inscrire à ce forum, les soirs de déprime ça fait tellement de bien de lire des histoires de filles comme nous qui finissent par annoncer leur grossesse.
Tout n'est pas perdu, ça prendra juste un peu + de temps que la moyenne, mais finalement la moyenne qu'est ce qu'on s'en fiche, tout ça ce sera oublié quand on sera maman!

courage!